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わが子が他の人から傷つくようなことを言われると、親として心が痛みますよね。でも子ども本人は気にすることなく、ケロッとしている場合もあるようです。親として対処したいと思っていても、どうしたらいいか悩むこともあるでしょう。ママスタコミュニティのあるママから、こんな相談がありました。

『子どもは小3の女の子です。義母はナチュラルに嫌味や意地悪を言う人。わざとではないと思いますが、普通の感覚の人からするとギョッとして速攻で距離を置くレベルの孫差別をします。義母は娘に嫌味を言ったり、真っ向からの否定をしたりしますが、娘はあまり気にしていません。友達関係でもそうですが、娘には自分を大切にしてくれる人、そうでない人をきちんと見極めてほしいなと思います。これは子どもの性格によるのでしょうか。娘が何とも思っていなければこのままでいいのでしょうか。私は横で義母と娘の様子見ていると、娘が不憫で辛いです』

意図的なのか、自然に口から出てくるのかわかりませんが、義母の言葉は子どもを傷つけてしまう内容のようです。投稿者さんは娘さんを可哀想に思っていますが、娘さん本人は気にしていない様子です。親として義母を注意するか、娘さん自身に義母へ反論するなど自分の意見を言ってほしいとも思ってしまいますね。でも「気にしない」という方法も対応の1つなのかもしれません。他のママたちから、こんなコメントが寄せられました。

本人が気にしていないなら、それでいいのかも

『私も割とのほほんとしていて、悪意に気づかない。後から「あれはそういう意味だったか」と気づくタイプなので、本人が気にしていないならそのままでいいんじゃないかな』

『理解できる側は見ていて辛いけれど、鈍感力は幸せに生きるために必要な力だと思うよ』

祖母から嫌味や意地悪なことを言われても気にしないのは、娘さんの性格も関係しているのでしょう。言葉に敏感ではなく、言われたときにはその言葉の意味を深く考えない、おっとりした性格の人もいますよね。相手の言葉を上手に聞き流すことができる、いわゆる鈍感力を持っているとも言えるのでしょう。娘さん本人が気にしていないなら今のままでもよいのかもしれません。投稿者さんが娘さんに何かを伝えることで、娘さんが祖母の言葉に注意深くなってしまうと、せっかくの鈍感力がなくなってしまう恐れもあります。

子どもは気づいていると思う……

『小3なら、おそらく嫌味には気がついているよね。小さいことで騒ぐと両親が嫌な気分になるかもしれないので、知らんぷりをしているのでは？　子どもは大人が思っている以上に、ちゃんと考えているよ』

小学3年生にもなれば、言葉の意味もある程度理解できるようになります。娘さんは祖母から嫌味や意地悪なことを言われているとわかっているかもしれません。でもその場で反論すると祖母を怒らせたり、投稿者さんを困らせたりすると考えている可能性がありますよね。子どもは子どもなりにその場の空気を読んで対応しているのではないでしょうか。

親がきちんと対応してあげたい

『そんな大人が近くにいて、子どもによい影響がないのは確か。いくら祖母でも距離を置く必要はあると思うよ』

『「私の娘の悪口を言うなら、今後、お義母さんは娘に会っていただかなくて結構です」と投稿者さんが義母に言ってやればいい。私なら言う』

娘さんが義母の嫌味に本当に気づいていないのか、それとも気付きながらもその場の雰囲気を壊さないように知らんぷりをしているのかは、本人にしかわからないでしょう。でも嫌味や否定的なことを言われ続けたら、子どもに悪い影響がありそうですよね。自分は何をやってもダメな人間だと思うようになるかもしれません。そうならないようにするために、親である投稿者さんが娘さんと義母を会わせないようにするのも手です。

しかしただ距離を置くだけでは、義母は何も気づかないまま。この先、ずっと娘さんが義母と会わずにいるのは難しいでしょう。義母の口から出る言葉が否定的なものばかりなら、今後成長した娘さんがその言葉の意味を理解して、深く傷つく恐れもあります。義母に対して注意をするのは勇気がいることでしょうが、投稿者さんが娘さんを会わせたくないと思う理由を義母に伝えた方がよいのかもしれません。それで義母の口から出る言葉が変われば、娘さんが嫌な思いをする可能性は低くなりますし、投稿者さんも娘さんを心配することもなくなりそうです。