＜義妹の不倫＞私の名前がアリバイ作りに使われた！義妹旦那はブチ切れ、旦那は頼りない。意外な結末は
思いもよらないところで自分の名前が出されていたらびっくりしますよね。「○○さんがほめていたよ」などポジティブなことならまだしも「○○さんが悪口を言っていたよ」などと言われた日には……その発言をしていないことを証明するのはなかなか難しいものです。今回の相談者さんは、義妹さんの不倫になぜか名前を出されて巻き込まれていると相談をしています。
『義妹の不倫に巻き込まれました。私はまったく関わりがないのに、不倫相手に会う口実に義妹が勝手に私の名前を出していたことが発覚。義妹の旦那から、私もグルなんじゃないかとワーワー怒鳴られた。けれども、全く知らないしそもそも、義妹とはここ数年連絡すら取ってない。
義妹は不倫がバレて黙っているし……私がいくら知らないと言っても、スマホの履歴も全て見せているのに義妹の旦那は信じないし、ずっとブチ切れ状態で話し合いすらできない。義父母も旦那もオロオロ状態の役立たずだしこれってどうしたら良いの？』
相談文から推測をすると、義妹さんは不倫相手に会いに行くときに「お義姉さん（相談者さん）に会ってくる！」とでも言っていたのではないでしょうか。もしくは不倫がばれて「いつからの付き合いなんだ！」と怒られたときに不倫相手をかばって「お義姉さんの知り合い」などと名前を出した可能性があります。
しかし相談者さんはまったく関係なし、義妹さんとも何年も連絡を取り合っていない状況……その事実を証明するためにはいったいどうしたらいいのでしょうか？
相談者さんは義妹に怒ったものの……
みんなの話し合いの席で義妹旦那さんが相談者さんにブチ切れた際、相談者さんはまず義妹さんに怒ったそうです。しかしその相談者さんの怒りすらも、怒りで目の前が見えていない義妹の旦那さんからすれば……。
『義妹には既にキレた。「自分のやったことの後始末は自分でしろ！ 黙るな！」って義妹の旦那の前で。それでも義妹旦那に「パフォーマンスだろ」って言われ本当になんかめんどくさい』
『義妹はいくら言っても黙っていて、うんともすんとも言わないし本当に最悪』
唯一相談者さんの無実を知っている義妹もだんまり状態で、なんともお手上げな相談者さん。
正当性を主張するには、怒ることも必要！？
ママスタコミュニティでは「今の状態で無実を証明するには、義妹の旦那さんへの怒りも必要なのでは」というアドバイスが寄せられました。
『ブチ切れかえせば良い。「お前の家のゴタゴタに勝手に巻き込むな。数年連絡取ってないし、名前出されて迷惑しているのはこっちだ。責める相手を間違えるな！ 不倫したのは、お前の嫁！ 一方的に迷惑掛けられたのが私！ お前が信じようが、信じまいが、私は知らん！ 事実は変わらん！ 帰れ！！」』
『「こっちも義妹に勝手に名前を使われて、あなたたち夫婦からすごい迷惑を被っている。弁護士に相談するし、場合によっては精神的苦痛で慰謝料を請求するのもありえる。関係ない他人を巻き込むな」くらい言えないかなぁ』
怒りには怒りで返す。一見ただの言い合いで意味のないことのように思えますが、怒った相談者さんを見た義妹旦那さんがあっけにとられ正気に戻るのが狙いです。反論のきっかけにしてみては？
そもそも義妹の旦那さんが相談者さんに怒るのが意味不明！
そもそもの話、相談者さんが協力していようが協力をしていまいが、責められるのは不倫をした義妹のはず。旦那さんが現実逃避をしたり怒りを誰かにぶつけたい気持ちもあるのでしょうが、無関係の相談者さんに怒るのはお門違いです。
『っていうか義妹旦那は何でそんなにあなたににブチ切れているの？ 自分の嫁と不倫相手にキレてよ』
『でもさ、もしグルだったとしても義妹が不倫していたことに変わらないんだからそこはどうでもよくない？ 義妹にブチ切れるのはわかるけれども』
自分を裏切った妻（義妹）の発言だけを信じて、相談者さんにブチ切れる義妹の旦那さんの姿は、第三者から見ると滑稽に映ってしまったりして……。
妻が事実無根の罪で責められているのに……いったい旦那は何をしているの？
自分が無実だとは分かっていても、興奮して口調も荒くなっている男性と対峙するのはなかなか怖いものですよね。「お前はバカか！」なんて罵られたら頭が真っ白になってしまうでしょうし、言い返してもしも暴力を振るわれたら……と考えると、自分を守りにくくなってしまいます。そんな状況の中、この話し合いに同席している相談者さんの旦那さんは何をしているのでしょうか。
『旦那さんが頼りにならないのはキツイね。「本当に接点がない」と旦那さんが言えばまだマシかもだけれど』
『旦那がオロオロっていうのはなんとも残念。実の妹の不始末ではあるけれど、妻が巻き込まれて怒鳴られているんだからなんかしてほしいよね……』
旦那さんはもしかしたら実の妹がしたことに罪悪感を覚えて、義妹旦那さんに強く出られないのかもしれません。しかし妹とはいえ、大人の既婚女性。責任の所在や罪悪感は置いておいて、ひどく責められている相談者さんと義妹旦那さんの間に入るべきなのではないでしょうか。
その後、相談者さんの無実は証明されたけれど……！？
じつは、旦那さんが相談者さんを庇わなかったのは「真相がわからなかったから」という理由があったようです。
『本当に旦那が頼りなさすぎて呆れてしまう。私は旦那と話したけれど、旦那曰く「どちらが正しいか判断できない、だから庇えない」と……。もう開いた口が塞がらないし腹が立って「私のことが信用できないのならこっちも離婚を考えるわ」って言ったら、義母と旦那が重い腰を上げて義妹を叱責。さすがに義妹も口を開いたけれど、私を不倫相手に会う口実に使った理由はバレないと思ったからだと……ふざけんなよ！ って感じだわ』
相談者さんは「事実無根だ」とハッキリ言っているわけですし、やはり旦那さんにはその言い分を信じて味方になってほしいですよね。「不倫をしたのは妹なのだから、責める相手が違うだろ！」くらい言えるのならよかったですが、旦那さんはそうはしてくれませんでした。相談者さんが「離婚」を切り出したことでやっと重い腰をあげ、そしてトラブルは解決……ではありませんでした。
『私が巻き込まれた件は義妹自ら、私は関わってないと義妹旦那の両親に言ったみたいです。向こうの両親はそれを信じてくれたようで、その件に関しては向こうの両親から謝罪の電話がありました。その際、今後は義妹旦那とは会うつもりもないこととまた、家に来て騒ぐことがあれば法的手段も考えることは伝えました』
『私は離婚を視野に動くつもりです。今回の件でやっぱり旦那とは無理だと分かったので』
相談者さんが義妹の不倫に関わっていないことは義妹の口より証明されましたが……今回の件に巻き込まれた相談者さんは旦那さんへの愛情を失い、離婚をすることになりました。
今回の件、相談者さんは何も悪くありません。ただ巻き込まれてしまっただけ……。しかし義妹の不倫は、少なくとも2つの家庭を壊したのですね。いまさら遅いかもしれませんが、義妹さんには自身の罪深さをしっかりと認識してほしいですね。