＜義母が大激怒＞義実家の悪口大会にわが子が喝！なぜか義父が家出する事態に！？助言に従った結果は…
人の悪口を耳にするのはあまり気持ちのいいものではありませんよね。しかもその悪口を言われている人が、自分の身内だったら余計に嫌な気持ちになるのではないでしょうか。今回の投稿者さんは義母と義妹との間で悪口大会がおこなわれているときにある事件が起こったと話してくれました。
『義母と義妹は大抵誰かの悪口を言っています。お正月に義実家に行ったのですが、私が席を立ったときに私の悪口が始まったらしく、小5の娘が2人に向かって「よくいつも誰かの悪口ばかり言えるね」と言ったそうです。さらに義妹には「〇〇（義妹の娘）ちゃん、叔母さんが人の悪口を言っているの聞いてるよ」と言ったら義妹は黙ったみたいですが、義母は怒ったそうです』
義実家へ行ったところ、投稿者さんがいない隙に義母と義妹とで投稿者さんの悪口を言い始めたようですね。しかしそれに対して黙っていなかったのが小5になる投稿者さんの娘さんでした。大人2人に対して「よくも他人の悪口ばかり言えるね」と冷ややかな言葉を浴びせたばかりか、義妹には「自分の子どもが悪口を聞いているのにいいの？」と、鋭いひと言も繰り出しました。大人でもここまでズバッと言える人は、なかなかいないのではないでしょうか。娘さんの言葉に、義妹は黙り、義母は逆上してしまいました。
激怒する義母、すると義父はまさかの行動に……
孫の言葉に怒り狂った義母は、投稿者さんと娘さんに謝罪を要求し始めたようです。
『義妹は反省しているようですが、義母は私の躾が悪いから私と娘で謝罪に来いと言っています。旦那は「謝らなくていい」と言います』
「孫に対する躾がなってない！ 2人で謝罪に来るように！」と、語気荒く訴える義母。旦那さんはそんな母を尻目に「謝りになんていかなくていい」とどこか冷めたような様子です。話がここまでならば投稿者さんも謝罪をするつもりにはならなかったでしょう。しかし事態は思わぬ展開を迎えます。
『しかし義父が、今のままだと義母の機嫌が悪くて一緒に暮らせないから、私と娘が謝罪をしないなら私の家にしばらく避難したいと。義父と暮らすことは避けたいので形だけ義母に謝罪をするか、それとも義父としばらく暮らす覚悟をするかで悩んでいます』
なんと激怒している義母に手を焼いた義父が家出（？）を画策しているのだそう。二人が謝罪をしないのならば投稿者さんの家に居座ると言い出し、投稿者さん一家も面食らってしまったことでしょう。投稿者さんとしては義母に謝罪をしたくはない、かといって義父を受け入れたくもない……とまさに”痛し痒し”と言ったところでしょうか。
謝罪する必要はない！娘さんは間違ってない
『ちなみに「謝罪しないなら二度と来るな」と義母に言われています。娘のお年玉も返金させられました』
義母はどうしても投稿者さんと娘さんに謝らせたい様子ですね……。ママスタコミュニティのママたちからは呆れたような声が聞こえました。
『娘さんは間違ったこと言ってないし、謝罪になんか行く必要ないよ。毅然とした態度を娘さんに見せること。でないと母と娘の信頼関係が崩れそう』
『娘さんは目の前でお母さんの悪口を言われて黙っていられなかったんだろうね。そんな母想いの娘さんのためにも投稿者さんも折れることないよ！ 義母は自分の母親の悪口を聞かされた娘さんの気持ちを考えてほしいよ』
『「娘は間違ったことを言ったわけじゃありませんので謝りません」とキッパリ言おう』
異口同音に「娘さんは間違ったことはしていない！」と主張するママたち。娘さんの言い方は厳しかったかもしれません。しかし目の前で大好きなお母さんの悪口を言われてたら黙っていられないのも無理はないでしょう。もしここで投稿者さんが折れて謝ったら「他人の悪口を言ってもいい」という認識になってしまう可能性も……。自分や自分の子どもが間違っていないという信念があるのであれば、信念を曲げてまで謝罪する必要はないでしょう。
むしろ義母と義妹が謝罪するべき
『むしろ義母と義妹に謝って欲しいくらいだね。「子どもの前で人の悪口ばかり聞かせてごめんね」って。子どもに指摘されてバツが悪いんでしょう。義妹さんは悪口ばかりの自分を恥ずかしく思ったから、黙ったんだね』
むしろ謝るのは義母と義妹のはずとのコメントも。投稿者さんの悪口を言ったこと、そして娘さんにそれを聞かせたことを反省して謝罪するべきではないでしょうか。 またこんな妙案も寄せられました。
『義妹は言われて反省してるのであれば、義妹から義母に「私たちが間違ってる、あの子（投稿者さんの娘さん）の言う通りなんだよ」と言ってほしい』
義妹は娘さんの言葉に反省をした様子でしたよね。それならば義妹から義母に対して「投稿者さんの娘さんは悪くない、悪口を言っていた私たちが悪い」と話してほしいものです。義母の怒りが収まるかはわかりませんが、自分の行動を顧みるきっかけになるのではないでしょうか。
受け入れなくてOK！義父は都合がよすぎる
「義父の家出先にされるのは困る」と考えている投稿者さんに「受け入れる必要なんてない」とのアドバイスが寄せられました。
『義父には「家庭内の問題は家庭内で解決してください」って言う。謝罪する必要はないし、義父に当たり散らしてるのは義母』
『本来なら投稿者さんの娘さんが言い放ったところで義父が「そのとおりだ」って笑い飛ばしておしまいにすべきだったのに、自分はダンマリ決め込んでおいて「空気が悪いからそっちに行きたい、それが嫌なら元の空気に戻してくれ」って……情けない義父だね。義父がそんなだから義母もつけあがるんじゃないの』
義父の行動に呆れたようなコメントをするママたち。そもそも義母が悪口を言い始めたときに「やめなさい」と制止したり、娘さんの言葉で重くなった空気を「その通り！」と義父が笑い飛ばしていれば、ここまで大きな問題にはならなかったでしょう。今になって「妻が怒っているから家にいたくない」というのは、やや虫がよすぎると判断されたようですね。
義父にキッパリ言い放つ手もあり
もしやんわりと断っても義父が食い下がるのであれば、投稿者さんの思いをハッキリと言い放ってもいいでしょう。
『「そうやってお義父さんが逃げるから、こんなことになってるんですよ」って言っちゃうのもあり』
『「お義父さんがわが家に来るなら、私は実家に帰ります。自分の妻に何も言えない上に息子の家庭も壊す気ですか？」って言ってやりたい』
『「うちの娘が悪いんですか？ なんで謝らないといけないんですか？ お義父さんが娘に謝れって言うなら、うちも今後お義父さんを受け入れません。無理です。お義父さんって本当にお義母さんの尻に敷かれてるんですね」と火に油を注いでやりたい』
「息子の家庭も壊す気ですか？」「謝罪する意味がわかりません」など、歯に衣着せぬ物言いをすれば義父も尻込みするのではないでしょうか。 またこのようなアイディアも寄せられました。
『投稿者さんの家ではなく、義妹のところへ行ってもらうのは？』
『義父は義妹のところに行けばいいじゃん。絶対謝ったり泊まらせたりしたらダメだよ。何回も同じことが繰り返される』
しつこく家出を提案されたら、「それならば義妹さんのところにお世話になっては？」と言ってみるのはいかがでしょうか。今回のトラブルは義母と義妹が悪口を言ったことがきっかけでした。それならば義妹にも原因の一端はありますよね。それならば義父を受け入れる理由がまったくないとは言い切れないのではないでしょうか。
義母の発言を逆手にとった結果……
「謝罪をしないなら二度とうちに来るな」と激怒する義母。その様子を聞いてママたちは「それならばもう関係を疎遠にしては」とアドバイスしたようです。
『もう娘さんも義実家に行きたくないだろうから、疎遠にしたらいいんじゃないかな。今後必要なら旦那さんだけ行けば？ 「私たちが行ったらまた嫌なこと思い出させてしまうので今後は訪問控えます」って』
『もうこれで義母と関わらなくて済む！ ラッキー！ と思えばいいよ』
『そんな義母なんて関わりたくないでしょ？ ちょうどいいじゃん。行くなら旦那のみで投稿者さんと娘さんは二度と行かなくていいよ。もちろん義父と付き合う理由もないから放置でいい』
義母の発言を逆手にとるママたち。そもそも自分が席を離した隙に悪口を言われるようなところには行きたいと思えませんよね……。なにより娘さんも嫌な思いをしたでしょう。今回のトラブルは、今後の関係を見つめ直すいい機会と捉えてみるのはいかがでしょうか。
娘さんの言動を巡って、義母に謝罪するかどうかで悩んでいた投稿者さん。結局義母に謝ることはせず、義父が来るなら旦那さんと別居する覚悟を決めたそうです。「娘は間違っていない」と毅然とした態度を取ったうえで、必要であれば義実家とは今までよりも距離を置くのがいいのかもしれません。