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お付き合いしている恋人がいるけれど、別の人に好意を向けてしまう「浮気」は、バレずに終わればそれでおしまい、なのでしょうか。

自分の浮気を「なかったこと」にしたい人は多いですが、「浮気ができてしまう自分」を知ってから、その後に変化が現れる人もいます。

パートナーを裏切るのが浮気であり、その一線を超えられる自分を、信用できるでしょうか。

浮気をする側に起こった影響について、ある女性のケースをご紹介します。

「不満の解消」だった浮気

慶子さん（仮名／32歳）が浮気をしたのは、彼氏への不満が出発点でした。

同じ会社員の立場で働く彼氏は、「営業職なので平日はずっと忙しくて、LINEの返事は来ないし夜に電話をしても寝ていて出ないことが多くて、寂しかったです」と、慶子さんは振り返ります。

自分も彼氏と同様に正社員として働いていれば、業務以外でも時間が取られることなど想像はつきますが、慶子さんが一番不満だったのは、「寂しいと言うのを我慢して彼氏に合わせていたのに、彼氏のほうは自分の好き勝手にする」ことでした。

週末にやっと会えても、「疲れが取れなくて眠い」とおうちデートではひとりで映画を観ていたり、外食するのも「遠くに行くとしんどいから、近場で」と慶子さんの行きたいお店を断ったり、「自分への配慮がない」ことが、不満を超えた怒りを育てていったといえます。

「じゃあ別れたらって友達には言われるのですが、そこまでは思いきれなくて……」

付き合っている意味がない、と思いながらそれでも別れを選択できなかったのは、放置されっぱなしで身を引くような自分に抵抗があったことを、慶子さんは話してくれました。

その慶子さんがマッチングアプリに手を出したのは、平日ひとりの物足りなさを紛らわすためだったといいます。

「暇つぶしでした。やり取りできる男の人がいればいいなって、いま思えば彼氏の代わりがほしかったんですよね」

彼氏への不満を解消したくて会うことは考えておらず、「誰かと話したいだけだった」慶子さんは、ある男性と出会い気持ちが変化していきます。

浮気への一歩

その男性とは、趣味の映画の話で盛り上がったそうです。

「好きな俳優の名前を出したら、『これがいいよね』って返事に書いてきた作品が私も大好きなもので、好きなジャンルとか俳優さんとかが同じでうれしかったです」

洋画より邦画が好きな彼氏とはあまり話が合わなかったそうで、「この人も洋画好きで、マニア向けの映画とかもいろいろ知っているので、話していて飽きませんでした」と、慶子さんは強い関心を覚えます。

男性は5歳年上でバツイチ、個人事業主で自分の知らない世界の話をしてくれることも、新鮮だったといいます。

「最初は夜だけだったのですが、そのうち昼休みにもメッセージが来るようになって、食べたご飯の写真とか送っている自分がいました。

彼氏がいることは最初に伝えていたので、本当に友達とやり取りをしているって感じでしたね」

慶子さんに彼氏がいると知っているからか、会うことを強制してこないところも、信用していた部分です。

その「信用」を間違った方向に育てたのが、ふたりが好きな俳優が出演する最新作の映画を「観に行きませんか」と誘ったことでした。

「彼氏を誘ったら『面倒くさい』って返されて、腹が立って。

その勢いのまま、この人に『行きませんか』と送ったら『いいの？』と返事をくれて、トントン拍子に約束が決まりました」

マッチングアプリでやり取りをしている男性とその映画に行くことなど、当然彼氏には言えず、

「でも、罪悪感のようなものは、正直なかったですね。

むしろ、どこかで彼氏のせいだと思っていました」

と、小さな声で話す慶子さんは、これが浮気の一歩になることには自覚があったといいます。

深まる仲

「いざ会ってみたら、送ってくれた写真の通りに清潔感のある人で、私のことをすごく気遣ってくれました。

チケット代を出そうとするので慌ててお断りしたら、『あなたは話していたときのままの、感じのいい女性だ』と言ってくれて、うれしくて。

映画を観た後はそのショッピングセンターにあるお店で食事をして、感想を言い合うのも楽しかったですね」

会うのは初めてだったけれど別れづらかったというその男性とは、食事の後にお店を変えてまだ話していたそうで、帰宅後すぐに届いた「よかったら、また会いたい」と書かれたメッセージに、慶子さんは胸が踊ります。

「彼氏以外の男の人とこんな時間を過ごすのは、初めてでした。

すごく充実していたというか、帰りたくないと思うのが久しぶりで、これが普通なのかも、と思ってしまって」

彼氏に黙ったまま、男性とはLINEに移動して会話を続け、その2週間後に食事に行きます。

その頃、慶子さんは男性に彼氏への不満を「洗いざらい話してしまった」状態で、不仲を知ってからは男性からのメッセージも気安いものが増えたそうです。

「『こんないい彼女を大事にしないなんて、彼氏は駄目だね』とか言われたら、そうだよねってつい返してしまうんですよね……。

『いつでも愚痴ってね』って彼はいつも優しくて、どんどん甘えていきました」

彼氏への連絡はすっかり減っており、週末の約束もしないほど距離は開いていましたが、それよりもこの男性と過ごす時間のほうが、慶子さんには大切だったそうです。

これは「浮気」だ、と慶子さんがはっきりと自覚したのは、金曜日の夜に居酒屋を出てから駅まで歩いているとき、男性に手を握られたときです。

「そういう雰囲気だったというか、飲んでいるときも肩をぶつけて笑ったりしていて、彼との距離がだいぶ近いことはわかっていました」

手を握られても嫌な感情はまったくなく、むしろもっと一緒にいたいと思ってしまった慶子さん。

その夜はそのまま駅で別れたそうですが、「次に会ったら一線を超えるだろうなって、向こうも感じていたと思います」と、ため息をつきました。

「浮気」が終わってからの変化

結局、慶子さんはその一線を超えることなく男性とは終わります。

「今でもう、立派な浮気だと思ったのですが、やっぱり怖くなりました。

これで体の関係を持って、その後音信不通とかなったら、最悪じゃないですか。

出会いがアプリっていうのもあったし、あの人のことを完全に信用はしていなかったと思います」

話すのも会うのも楽しいし、「好きな気持ちはありました」と話す慶子さんですが、それ以上に進むには、男性との信頼関係がそこまで築けていませんでした。

雰囲気の変わった慶子さんを知って男性のほうも言葉が少なくなり、そのまま尻すぼみのように連絡を取ることはなくなりました。

問題は、この後。

「改めて、彼氏との関係をどうにかしなきゃと思いました。

浮気をした罪悪感はないけれど、最悪なところまではいかなかったし、まだ大丈夫って言い聞かせて」

そのとき、彼氏のほうも「やっと仕事が落ち着いた」とふたたび会いたがるようになっており、慶子さんはほっとしたといいます。

ところが、「復縁」が叶うと思っていた彼氏と一緒にいても、以前のような幸せな気持ちにはなれなかったそうです。

「会ってはくれるのですが、やっぱり自分勝手というか、私の都合とか聞いてくれない彼氏にモヤモヤしてしまって。

そんなときに、『どうせ別の男がいるし』と考えてしまう自分がいました」

マッチングアプリで知り合った男性との浮気を、慶子さん自身は「後悔していません」と話します。

それは、体の関係を持つ前に撤退した「ギリギリセーフ」であることも、慶子さんの言い訳でした。

浮気をしたことには理由があって、それは彼氏にも責任があるのだと思っています。

そのせいか、自分を大事にしない彼氏を見ると、「ほかの男性と過ごせる自分」を思い描いてしまうそうです。

自分への違和感

「彼氏よりそんな自分にモヤモヤするというか、『そこまでするなら別れたらいいじゃない』って初めて思うようになりました。

彼氏のことはもちろん好きだけど、私はもう浮気をしてしまっていて、よく考えたら今の状態でもう駄目なんじゃないのって……」

言葉を選んで話す慶子さんには、「浮気ができる自分」への葛藤が見えました。

浮気は当然ですが「やってはいけないこと」で、その自覚はちゃんとあり、でもそれを彼氏への不満からできてしまう自分に、自信を失っているのですね。

「バレなければいいって、思っていました。

でも、別の男の人と手をつないでいたような自分でこの人と付き合っていくって、やっぱりおかしいですよね……」

後悔はしていないけれど、浮気をした過去を背負って交際を続けるには、その自分を保っていられない。

これが、浮気をした側の、ひとつの結果といえます。

「一緒にいても相変わらず自分だけ昼寝しようとする彼氏を見ていたら、どんどん虚しくなりました。

我慢して付き合って浮気なんかするより、さっさと別れたほうが自分のためだよねって」

友達に相談したら理解してもらえたことも、慶子さんの背中を押します。

「結局、彼氏とは別れました。

向こうはあっさり『わかった』と言うし、本当はもうとっくに終わっていたのかもって、今は思います」

「何のために付き合っているのか」、慶子さんが改めて考えたのはここで、幸せを感じないような時間を続ける虚しさを実感したそうです。

「浮気」は自分もないがしろにする

どんな理由や言い訳を並べたところで、恋人がいながら別の人と深い関係を持つことは、正常とは決して言えません。

恋人に不満があるのなら別れてから新しい人を見つける選択肢も当然にあり、それを避けて別の人と親しくなる浮気は、「身近な人を裏切ることができる自分」の現実を突き付けます。

「バレなければいい」、でも浮気をした自分を抱えたままで、好きな人と本当にまともな関係を築いていけるのでしょうか。

慶子さんが「その自分」に違和感を覚えるのは、当たり前のことといえます。

浮気はしてはいけないことと理解できるからこそ、「本当に解決しなければいけない問題は何なのか」に目が向くのは、自分を大切にするための姿勢です。

浮気はパートナーだけでなく自分の価値も下げることであり、終わったからといって「なかったこと」にはできない人もいます。

その変化は、浮気より好きな人とのお付き合いそのものをどう考えるか、まともな思考に進むのですね。

＊

バレてしまえば責めを避けられないのが浮気ですが、たとえ知られないとしても、それができてしまう自分に疑問を持つのが正常とも考えられます。

そして、二度とそんな不誠実な自分を抱えないためには、今のお付き合いそのものを見直す勇気が肝心です。

関係はいつだって自分にも軸があり、自分をないがしろにしない選択をすることが、幸せな恋愛を掴む秘訣ではないでしょうか。

(mimot.(ミモット)/弘田 香)