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日常には、アドバイスを求められるシーンがあります。

例えば、こんな具合です。

「転職したほうがいいかなあ」

「どうしたら結婚できるかな」

「上司と合わないんだけど、どうすればいい？」

優しい人ならば、きっと「力になりたい」と思い、その人のために一生懸命、アドバイスを考えることでしょう。

しかし、よほど訓練を受けた人でなければ、アドバイスは辞めたほうがいいのです。

場合によっては、お互いに不快な思いをしてしまうかもしれません。

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私はコンサルティング会社で長いこと働いてきました。

多くの方は、コンサルタントは、アドバイスを生業としているイメージがあると思います。

が、コンサルティング会社ですら、その内部で新人を教育するときには

「とにかく、お客さんに対してアドバイスをするな」

と教わりました。

いったいなぜ、「アドバイスをするな」と教えるのでしょう。

端的に言えば、「アドバイスは難しい」からです。

このように聞くと、「確かにアドバイスは難しいけど、専門家なら解決策を見つけるのはそれほど難しくないのでは？」と思う方もいるかもしれません。

そうです。

そのとおりです。聞かれたことに対する解決策を見つけるのは、実は難しくないのです。

例えば、

「痩せたいんです、どうすればいでしょう？」

という方に対して

「食べる量を減らして、運動せよ」

という、唯一の解決策は、誰にでもアドバイス可能です。

しかし、「アドバイスが適切か」という観点からするとどうでしょう。

「食べる量を1日2食に減らして、運動すればいいんだよ！筋トレ週2回やってるよオレ。」

なんて言われても、恐らくそのアドバイスはほとんど役に立たないばかりか、相手にむしろ

「そんなのできないから悩んでるんだろ。マウント取ってくるんじゃねえよ」

と思われてしまうかもしれません。

アドバイスは正しくとも、実行は別。

これが「難しさ」です。

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さらに、難しい問題もあります。

アドバイスを欲しがっていそうな人であっても、実はアドバイスを求めていないことが多いのです。

例えば、こんなことがありました。

「家の片付けがどうしてもできなくて……困ってるんだよね」

と知人に言われた時のことです。

片付けの神様として有名な、「こんまり」さんも言うように、本質的には、片付けはまず、捨てることから始めねばなりません。

私は、気の置けない知人相手だと、すっかり油断していました。

ですから、「アドバイスをするな」という禁を破って、思わずアドバイスらしきことを言ってしまったのです。

具体的には、「人生がときめく片づけの魔法 」が良かったよ、程度のことを言いつつ

「片付けの時間を取ったほうがいいよね」

程度の軽い話をしました。

すると、相手が困った顔をしました。

「どうしたの？」

と聞くと、

「ありがとう、でも忙しくて片付けする時間が取れないんだよね」

というのです。

察しの悪い私でも、さすがに気づきました。

「ああ、これはアドバイスを求められてなかったやつだ」

と。

愚痴のようなものを聞いてほしいだけの時が人間にはあります。

それに対して「マジレス」をしてしまい、相手を驚かせてしまいました。

本質的には「人間はアドバイスを求めてない」

様々な場面での、コンサルタントの経験から、私は次のように結論付けています。

「人間は、よほどのことが無い限り、そもそもアドバイスを求めてない」と。

多くのコンサルタントとしての仕事も、

「アドバイスをする」というよりは、「相手のやりたいことを後押ししてあげる」という仕事の方が、圧倒的に多いのです。

要は「アドバイスは要らん。手伝いはほしい」です。

コンサルティングが「高級人材派遣」と呼ばれる所以はここにあります。

あながち間違っていません。

そもそも、いくら正しくても、他人の意見は、実行されません。

実行されるかどうかの基準は、正しいか正しくないかだけではなく、自分がやりたいかどうかです。

ただし、人間が面倒くさいのは、

「他の人の意見を聴いたうえで、自分の意見を採用した」

という事実が必要なことです。

一人では決めるのが不安、だから、心の中ではもう決まっているけど、他の人の意見を聴いてみよう。

その時は、余計なことを言わずに、「それいいね」と言ってもらいたい。

これが多くの人の「アドバイス」に対する本音です。

もちろん、例外的に「客観的なアドバイスが欲しい」という、メンタルの強い人もいます。

本気で困っていて、にっちもさっちも行かず、アドバイスを求めている人も、存在はしています。

しかし、デフォルトでは

「人間はアドバイスなど必要ない」

という考え方のほうが、圧倒的に汎用性があります。

ひどいときには、「上司に困っている、意見が欲しい」と言いつつ、本当に客観的に意見を言うと、

「自分は悪くない、悪いのは上司、あの人が来てから部署がおかしくなった」

など、愚痴と自己正当化に走る人もいます。

「これから頑張りたいので、どうすればいいか教えてほしい」

と言いつつ、「これをやってください」というと、激しいえり好みを見せる人もいます。

「仕事の相談です。どうしたらいいでしょうか」

と聞いてきたかと思うと、結局「私にはできないので、課長がやってください」と、丸投げをしてくる人もいます。

最初は「アドバイスが欲しいとかウソじゃねーか」と、私も戸惑いました。

しかし、今では、それでいいのだ、と思っています。

結局、自分が何をするのかは、自分で決めなければならないのですから。

ですからアドバイスを求められている時には、コンサルタントを気取るのではなく、「カウンセラーの所作」が役に立つと思います。

私が読んだ中でも、最もお勧めは上の書籍です。

特に、

・避雷針になる（ひたすら愚痴を聞いて、聞いたらすぐに忘れる）

・自分のことは話さない

・他人のことはできない（から、聞いたら放っておく）

・聞かれたことしか話さない

・情報以外の助言は無効

・評論家にならない

・ListenせよAskするな

などの技術は、非常に参考になります。

以下に目次を載せますので、興味ある方はぜひ手に取ってみてください。

本当にアドバイスを求められているとき

もちろん、なかなか、わかりにくいのですが。

「本当にアドバイスを求められているとき」もあります。

そういう時に、「適当に聞き流す」のは、相手にとってよくありません。

ですから、本気かどうかを確かめたいのであれば、その時は、こう聞いてください。

「わかりました。私は何をお手伝いすればいいですか？　何かできることはありますか？」と。

要は、「手伝い」を申し出る。

これは、コンサルタントの営業の時も行われていた手法で、最後のクロージングの時には

「我々がお手伝いしたほうが良いことはありますか？」

と聞いていました。

相手がはっきりと「要求」をし、それに対する「責任」を引き受けてくれる時には、アドバイスを引き受ける必要があります。

それについては、以下でも触れていますので、参照していただければと思います。

「助けてくれ」とはっきり言う人しか、助けないほうがいい。

昔、私はお世話になった方から「勝手に人を助けるな、「助けてくれ」とはっきり言う人しか、助けないほうがいい」と言われたことがあります。

「どういうことですか？」と聞くと、彼は次のようなことを言いました。

まず、「勝手に人を助ける」とは、はっきりと助けを求められていないのに、何となくその人を助けてしまうこと。

いわゆる「善意」に近い。

しかし「善意」は問題を引き起こしやすい。

現場からは以上です。

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【著者プロフィール】

安達裕哉

生成AI活用支援のワークワンダースCEO（https://workwonders.jp）｜元Deloitteのコンサルタント｜オウンドメディア支援のティネクト代表（http://tinect.jp）｜著書「頭のいい人が話す前に考えていること」65万部（https://amzn.to/49Tivyi）｜

◯Twitter：安達裕哉

◯Facebook：安達裕哉

◯note：（生成AI時代の「ライターとマーケティング」の、実践的教科書）

Photo:Masjid MABA