＜平等に帰省？＞義実家と実家で帰省の回数や日数に違いが。納得できない旦那の無視が続いて…？
いくら夫婦とはいえ、旦那さんと全て意見が合うとは限りません。あるママは義実家問題で旦那さんとの間に食い違いが起こり、夫婦喧嘩に発展してしまったようです。
『年に1回、5日間程旦那の実家に帰省します。その間は私も息子も一緒にずっと義実家で生活。私の実家には年に2～3回、私と息子の2人で帰省して、2週間くらい滞在しています。実家同士が車で30分程度の距離なので、実家に帰省したら、そのうち1日は義実家へも息子と2人で行っています。先日旦那が帰省したいと言ったので、父子帰省を提案しました。以前義母が「今度はパパと2人でおいで～」と息子に言っていたためです。そうしたら旦那が激怒しました。「そんなにうちの親が嫌いか！」から始まり「結婚したんだからもう〇〇家の人間だ！ 実家はこっちだ！」と。私が「名字は〇〇になったけれど、実家は実家だわ」と言えば、「この話がわからないなら一生わかり合えない！！」と怒ってそこから無視され続けています。私の作った夕飯には手をつけず外食しているようです』
旦那さんに子どもと2人で帰省するように勧めたところ、旦那さんが怒ってしまったそうです。もともと義母が子どもに「パパと2人でおいで」と言っていたため、投稿者さんは父子での帰省を提案したようですが、旦那さんは投稿者さんが実家が嫌いだから、旦那さんと子どもの2人で行かせようとしていると思ってしまったのでしょう。さらに旦那さんからはこのようなことを言われたそうです。
『「実家に2週間帰るなら、義実家に1週間、実家に1週間、どちらも同じようにしてこい。お前が心を開いていないその態度のせいで、母さんは2人で帰ってこいと言ったんだ！」と言われましたが、それが普通なんでしょうか。周りの友人には旦那がいないのに義実家に行くなんて……と驚かれました。旦那がいるときは泊まりますし、それに文句を言ったこともありません』
自分の実家に2週間帰省する投稿者さんに、旦那さんとしては自分の実家にも同じようにして欲しいようですね。ただ投稿者さんとしては、旦那さんがいないときでも義実家に行っていますし、旦那さんがいれば泊まることもあるそうです。
旦那さんの気持ちを推察すると……
帰省日数の差に不満がある？
『正直年に2、3回で2週間は長いなと思う。あまり自分の実家ばかり帰っていたら、旦那も気を悪くするんじゃないの？』
『平等にしろということでしょ。投稿者さんは旦那さん抜きでも義実家に行くこともあるから、義実家に帰るのが嫌じゃないなら、同じくらい俺の実家にも行ってくれということじゃないの？ 旦那さんはそれほど実家に帰っていないし、日数も少ない。でもママさんは実家に2週間いるから、その辺が気に入らないんじゃないの？』
旦那さんは投稿者さんの帰省の日数を、実家、義実家でそれぞれ1週間に揃えて欲しいと言っています。実家に2週間帰省している間に義実家に行くとしても、日数として偏りがありすぎて不平等に感じているのではないでしょうか。
実家のことをないがしろにされた気になっている？
『義実家が絡まないと普通の人のはずなんですが、喧嘩になるといつも無視からはじまって、LINEで悪いところを長文で送ってきます』
普段は旦那さんと言い合いをしたり、喧嘩をすることがあるとしても、無視などには発展しないようですね。ところが義実家のことになるとムキになってしまうそうですから、裏を返せば旦那さんは義実家のことを大切に考えているのかもしれません。
『投稿者さんはもう義実家の家族なのだから、あなたの実家は義実家です。あなたもそれはわかっているはずですよね？ それなのに旦那さんの実家をないがしろにしている。これでは旦那さんも怒りますよ……』
旦那さんが義実家を思う気持ちが強いこともあって、投稿者さんの行動が義実家をないがしろにしているように思えてしまうでは？ との指摘がありました。でも投稿者さんは……。
『私の中では実家は（自分の）実家だと思っています。なにより私には実家は変わったと言っているのに、義姉は結婚後も頻繁に実家に帰っており、それに対しては何も言わないのが不思議でなりません』
実家（投稿者さんにとっての義実家）に頻繁に帰省する義姉に対して何も言わない旦那さんを見ていると矛盾を感じてしまうようですね。しかも旦那さんの矛盾点は、これだけではなさそうです。
旦那さんに「自分の実家にばかり帰っていないで、それと同じだけ義実家に帰省しろ」と責められた挙句、無視され続けている投稿者さんがいます。旦那さんは実家を大切に思う気持ちが強いために、帰省の回数における不平等さが許せずにいるようです。くわえて旦那さん自身が自分の実家と投稿者さんの実家を平等に考えていないらしいこともわかってきました。
旦那さんはもう2年もパートナーの実家に顔を出していない
『旦那が私の実家に来たのは結婚してから3回程、泊まったのは2回程です。うちの実家には2年は来ていないです。私の母が遊びに来たときに会うくらいです』
『旦那は投稿者さんの実家に顔は出さないの？ なんかおかしいね』
『旦那にも投稿者さんの実家に対して同じようにしてもらう。自分勝手は許さない』
旦那さんは投稿者さんの実家にほとんど行くことがないそうです。それにもかかわらず、両方の実家を同じように扱うように言う旦那さんに、ママたちも矛盾を感じたようです。
義母の発言すらパートナーのせいだと思っている
旦那さんは自分の実家にも帰省をして欲しいと言っているのですが、義母はどう考えているのでしょうか。
『旦那さんは自分の気持ちだけで話しているけれど、お義母さんだってお嫁さんには気を遣うことを忘れていないかな？ 嫁が長くいたらお義母さんだって大変だわよ』
『義母だって嫁に気を遣って疲れると思うわ。そういうことは男にはわからないのだろうな……』
仮に1週間家にいるとなると、義母も気疲れをしてしまう可能性もありますね。でも旦那さんの考えは違うようです。
『私も気を遣うしお義母さんも気を遣うと説明したら、「それは今までのお前の態度のせいだろう、自分のせいだ」と言われました』
旦那さんとしては、「お前が義実家に気を遣わせるようなことをしているから」と原因が投稿者さんにあると考えているようですね。
2週間も無視が続くのはよくない。解決策を考えよう
実家の帰省に関して、旦那さんが怒ってしまい投稿者さんは無視されています。旦那さんの考えと行動には矛盾点が見られると指摘があり、投稿者さん自身も納得していない様子。ただ今回の喧嘩はいつもとは違うようです。
『今まで喧嘩をしても食事をとらないことはなかったので、今回は相当怒っているんだろうなと思います。毎日冷蔵庫に放置されているおかずを見ると悲しくなります』
いつもとは様子が違う旦那さんに、悲しい気持ちにもなっていますよね。また子どももいますから、今の状態が続くのはよくないでしょう。それを考えて、あるママがこんな提案をしてくれました。
『表向きは同じにしたらいいよ。両家とも毎年一泊だけ。旦那も泊まり、家事手伝いを全部やること』
旦那さんも引っ込みがつかなくなってしまっている可能性もあります。ここは投稿者さんの方から妥協案を出して話し合ってみてはいかがでしょうか。いったん両方の実家への帰省を同じ回数にすると決めてしまうのもいいかもしれません。目に見える“回数”を平等にすることで、旦那さんの怒りもおさまる可能性がありそうです。ただ投稿者さんとしては、気兼ねなくゆっくりと自分の実家に帰りたいという気持ちもありますよね。結婚したとは言っても、実の親と義理の親とでは違う、というのがママたちの率直な思いではないでしょうか。だからといって、けっして義実家をないがしろにしているわけではないことを旦那さんに理解してもらえるとよいのですが……。旦那さんの怒りが収まって会話できるようになったら、夫婦でじっくりと話し合ってみてはいかがでしょうか。