＜家は嫁が買ったのに＞何も知らず息子を持ち上げ、嫁をいびる義母。すべて暴露してみた結果…？
みなさんは義母との関係は良好ですか？ 嫁として仲良くしたいつもりでいても、なぜか距離が縮まらない、それどころかかえって離れてしまう……といったご家庭もあるのかもしれませんね。なかにはあまりに関係がよくならないことから、「いつまでも下手に出るのはやめよう」と修復を諦めた人もいるのではないでしょうか？ 今回の相談者さんも、義母の行動にほとほと嫌気がさしている様子です。
『私に捨てられたら終わるくせに偉そうな義母。子どもが産まれて休職中だけれども、国家資格持ちの私。旦那の給料の2倍以上もらっていて、今の家も私名義で、ほぼ私の貯金で建てた。旦那に頭を下げられて、金なし持ち家なし年金なしの義母を引き取る形でうちに住んでいるのだけれど、年々態度がでかくなっている。息子が建てた家だと思っているし、息子のおかげでこんな立派な家に住めると自信満々で近所に言いふらしている。馬鹿なのかな？ ここに書ききれないくらいいろいろあって、旦那は謝ってくるけれどもう我慢の限界。口を開けば文句、嫌味。同居解消とまでは行かなくてもガツンと言わせる方法ないかな？』
現在義母と同居しているマイホームは、旦那さんが建てたのではなく、嫁である相談者さんが自身の貯金で建てた家。お給料だって旦那さんよりも上なのに、なぜか義母はご近所に“旦那さんを持ち上げ、相談者さんを貶める”噂を流しているのだそうです。家のなかでも口をひらけば文句や嫌味。相談者さんは善意から同居を受け入れているというのに、その気持ちを理解できない行動ばかりする義母に辟易しています。ママスタコミュニティのママさんたちは相談者さんの話を聞き、どのようなコメントをくれたのでしょうか？
お義母さんは現状を知らないのでは？
まず、いくら考えてみても義母の行動は、お世話になっているはずの相談者さんへの態度として、理解しがたいところがあります。それなのに義母の悪態は留まらず、最近はこのような出来事まであったのだとか。
『極め付けは今日ご近所さんに「あなた義母さんをいじめているんだって？ あんないい人いないよ。大切にしなさい。旦那さんにこんないい家建ててもらって……」って言われた。腹立って、腹立って』
事実と違うのに他人から諭されるのは、とても腹立たしいことですよね。しかしお義母さんは、もしかしたら相談者さんのお給料が旦那さんより高いことや、相談者さんの貯金で家を建てたことを知らないのではないでしょうか？ 「私の息子が建てた家なのに、嫁が偉そうにしている」という偏見からイライラが募り、悪口がはじまっているようにも感じます。
やはりお義母さんの現状の原因は旦那さんにあった……
相談者さんいわく、やはりお義母さんは家のことや家計の事情を知らないそうです。その理由は旦那さんにありました。
『旦那から頭下げられて「これまで苦労（義母はシングルマザーです）をさせてきたからお金のことや、無年金のことはとやかく言わないでほしい」と言われてうやむやにしてきました。 私が家を建て車を買ったおかげで、私が休職している状態でも旦那の給料でなんとかやっているんだけどね……。「（旦那）くんは立派よ。毎日仕事、仕事ってあまり思い詰めないようにね。こんな立派な家この地域にそうそうないわ、自慢よ」と言う義母の話を旦那は無言で聞いている』
もしかしたら旦那さんは、家を建てたことなどを自分の功績にしたかったのかもしれませんね。そうでなかったとしても旦那さんなりに「母に心配をかけたくない」、「プライドがあって違うと言えない」などの理由があったのでしょう。しかしママスタコミュニティでは、旦那さんの身勝手な姿に批判が集まっています。
『旦那がダメだな。嫁の半分しか稼げないで嫁に豪邸建ててもらったくせに、親と同居までさせて、義母に怒ることもできない。とにかく旦那を覚醒させないと無理だわ』
元をたどっていけば、旦那さんが義母に誤解をさせてしまったことが、今回の出来事の発端なのではないでしょうか。義母が腹を立ててしまったのは「息子が建てた家！」、「息子の給料がなければ生活できないくせに」といった思い込みがあるから。誰かにに身内の悪口を言いふらすことは決して正しいことではありません。しかしお義母さんはこのような行き違いがあったからこそ、外で愚痴りたくなってしまったのでしょう。けれどもそのせいで相談者さんに被害が及ぶのならば、このままにしてはおけませんよね。
旦那さんの見栄のためにつらい思いをする必要はない！
お義母さんに態度を改めてもらうには、真実を伝えることが一番の解決になるのではないでしょうか？ そのためにもまずは旦那さんに相談をしてみましょう。相談者さんの現況よりも自分のプライドをとるような旦那さんなのであれば……それこそ喝を入れなければいけない話ですよね。
『旦那に「義母をなんとかしないと離婚する」って言いなよ。相談者さんに捨てられたら困るのは義母じゃない、旦那。だから天秤に掛けさせな、相談者さんと母親なら相談者さんに付くよ。だって旦那は今の生活を維持できる能力がないから。パワーバランスは相談者さんの方が上だよ』
『お義母さんがお金ないことは言わなくていいけれど、相談者さんからは家の名義や建てた経緯は同居するときに言わなきゃダメでしょ』
『旦那の希望通り義母にお金がないことと、年金なしに関しては言わないであげてもいいと思うけれど、悪口を言いふらすのと間違った情報を流すのは無理だわ。「お義母さん、旦那のお陰で休職中もお金を気にせず生活できているので感謝はしていますけど、この家は私のお金で購入しています。それに旦那さんの2倍は給料があるので、この家に住めるのは私のおかげなんですよ。旦那の体裁もあるだろうから今までお義母さんには言わなかったんですが、ご近所さんに間違った情報流されると私の体裁もあるのでやめてもらえますか？ これを機にご近所さんにもきちんと訂正してくださいね」って真顔で言う』
現在は休職中とのことですが、「今まで旦那さんと自分の2本柱で生活をしてきたこと」や「家は自分の貯金で建てたこと」に関しては、義母にきちんと打ち明けおきましょう。そして旦那さんの希望で黙っていたことに関しても……。
その後話し合いはどうなった？
相談者さんはママさんたちからのアドバイスどおり旦那さんに相談をして、その後お義母さんと話し合いをしたそうです。
『旦那と話し合い、無茶苦茶なことになっています。今までのことをすべて旦那に言ったら「薄々気付いていたけれど気付かないふりしていた」と謝罪されました。その後、「同居を解消したい、追い出せないなら別居」と言うと、旦那は「私と一緒にいたい」と……。 先程義母を呼びつけてこれまでの悪事を旦那に言ったこと、実はこの家も車も私名義で私が買ったものということ、今までのことは許せないから出ていってほしいことを伝えました。この家が私のものだと知った義母は絶句。「今まで騙して、嘲笑っていたの？ 卑怯者！」と発狂。旦那には「私を捨てるつもり？ 捨てないで！」と泣きつく。旦那は泣きながら「もう無理だ、耐えられないから出ていってほしい、好き勝手できたからもう十分だろ」と』
『私に対する謝罪はゼロ。むしろ私が今まで騙してきたことに怒っている。でも捨てられたくない、私に謝りたくないで発狂しているんだと思う。発狂して今部屋に閉じこもっているから強制終了みたいな感じで話し合いが終わった』
たとえ相談者さんが専業主婦で、旦那さんが建てた家だったとしても、悪口を言いふらすことはよくないこと。しかしそもそも、旦那さんが家を建てて、奥さんがその家で暮らしたとしてもおかしくありません。なぜ義母が不満に思うのか……。
それに元凶が旦那さんにあったとしても、真実を打ち明けた今でも「嘘をつかれた！」と憤慨している様子では、相談者さんが義母を“許す”という選択をできなくても仕方のないことでしょう。義母はまわりを巻き込み悪口を言いふらした結果、自身の恥をさらすことになってしまいました。義母の今回の結末は、“身から出た錆”だったのではないでしょうか？ 今後その失敗がどのようなかたちであれ、うまく修復できることを願うばかりです。