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不倫はされた側の心を深く傷つけます。時間が解決すると簡単にはいかないものです。先日ママスタコミュニティには、2年前に不倫された旦那さんをいまだに許せないという投稿者さんから、こんな切実な投稿がありました。投稿者さんは当時、一度の浮気なので許したそう。その後は再構築に向け、時が経てば大丈夫かと思っていたのですが……。

『最初は旦那の存在に嫌悪感しかなく旦那を無視していた。会話もしないし挨拶もしない。いないように振る舞っていた。旦那も最初は下手に出てこちらの機嫌を伺っていた。それでも会話すらする気になれず。半年くらいで旦那が逆ギレ。「俺はお前から離婚と言い出すの待っている」と怒鳴る。とりあえずその場で怒鳴り返して無視。そこからも全く許そうと思えず旦那に嫌悪感しかない。一年経ったくらいで「子どものためにもよくないな、あれは仕方なかったんだな」と自分でも思えるようになってきて旦那に話しかけたりするように。でも同じ時期に今度は旦那の風俗通いが発覚。溶けかけた氷がまた凍るかのように旦那に対して気持ち悪さと嫌悪感が。それからずっと、旦那の行動の全てが気持ち悪い。再構築したいと思っているのに。一度の浮気や風俗くらい仕方ないしどうでもいいと思ってる部分もあるのにどこか許せない。こんなに旦那が気持ち悪いなんて私おかしいのかな？』

2年前の不倫を経てなんとかお子さんのために再構築に向けて頑張っていたものの、旦那さんの風俗通いが発覚してから再び旦那さんへの嫌悪感が増してしまった投稿者さん。「旦那を許せない自分はおかしいの？」とママたちに意見を求めていました。

何のために再構築したいのかを整理したほうがいい

『何のために再構築したいの？　そこ一回整理しなよ。子どものためだとしたら現状が子どもにとって悪影響だけどその辺どう考えているの？　お金のため？　どれくらい稼ぐ旦那なの？　離婚して財産分与したらどれくらい得られそう？　 バツイチになりたくないから？　昔のように愛し合える関係になりたいから？』

一度の浮気に留まらず、その後には反省するどころか風俗通いもするなど投稿者さんに対する裏切りを繰り返す旦那さん。投稿者さんは最初の不倫で再構築を選んできたものの、心は完全に旦那さんから離れていることもうかがえます。こうした状況の中で、そもそもなぜ再構築をそこまでしたいのかとママたちは疑問に感じたようです。投稿者さん自身もなぜ再構築したいと思っているのかをしっかり考え直して、自分の気持ちや考えを整理する必要があるでしょう。また再構築することで夫婦や家族がどうなってほしいのかまでビジョンを明確に見据えることで、おのずと向かうべき方向も見えてくるかもしれませんね。

『子どものためも、お金のためも、前のような家族に戻りたいのも全部ある。カウンセリングにも通ったんだけど離婚を勧められた。けど離婚したいわけじゃないんだよな。なんで離婚を勧めてくるんだろう』

投稿者さんは浮気されてから眠ることが難しくなり、旦那さんを許したいのに許せないことや旦那さんを憎らしく思う自分が辛くなってカウンセリングに行ったそう。投稿者さん自身はさまざまな理由から離婚したいわけではなく、「なんで離婚を勧めてくるんだろう」と思っていたそうです。しかし第三者の専門家から見ても、投稿者さんのためにも離婚したほうがいいとアドバイスされたことは明らかです。また旦那さんが投稿者さんから離婚を言い出すのを待っているということですが、もし有責者である旦那さんが離婚を請求しても投稿者さんが拒否すれば離婚は成立しません。投稿文を読む限り、旦那さんは離婚したいと考えている可能性もあるのではないでしょうか。

旦那さんは今後も不倫や風俗通いを繰り返すと思うよ

『これからも旦那さんは女性との経験人数を増やしていくだろうね。下半身汚いし、その手で子どもを触るの無理。性病うつってくるタイプだわ、性欲強すぎる、一生その生活だよ』

『最初のもバレていないだけで「一度の浮気」ではなかったと思う。私も最初は再構築しようと思ったけれどセックスしていても何をしていても他の人と比べられていると思ったし、気持ち悪いし、まず嘘をつく人と家族として暮らすのは無理だと思って離婚したよ。離婚が無理なら忘れるしかないんじゃない？』

また旦那さんの浮気や風俗通いの経緯を見ていると、投稿者さんがいくら再構築に向かおうとしても、今後も同じようなことが繰り返されるような印象を持ちますよね。「俺はお前から離婚と言い出すのを待ってる」と言ってくるなど、旦那さんはたいして反省もしていないようです。また旦那さんの不倫や風俗通いは、性的衝動を抑えきれないが故の行動にも見えます。もし投稿者さんとのセックスレスが不倫の原因であり、再構築を目指したいのであればその部分を改善する必要は出てくるかもしれません。しかし同じような旦那さんの不倫を経験したママたちからは「他の人と比べられているようで無理だった」「気持ち悪いし、不信感しかないから仮面夫婦としてやっている」といった体験談も寄せられていました。投稿者さんは不倫される前の家族の状態に戻ることを再構築だと思っているかもしれませんが、不倫という事実がある以上、前の状態に戻るというのはかなり難しいはず。旦那さんの性欲を含めて、そこをどう考えるかが大事になってくるのではないでしょうか。

許さないことを旦那に伝えてみては。自分の本心を明確に自覚しておいて

『許さずに離婚もしないんだったらもう「お金だけくれる人」にしたらいいと思う。家庭内別居で。ただ子どもが犠牲になる。そこをどう考えるかだね』

『「許したいのに」って言っているけれど、許したくないし許せないんでしょ。でも許さなかったところで一人でやっていく自信もない。だから「許さなければいけない」と言い聞かせている。でも「許せない！」が本心。頭と心で思ってることがバラバラだから混乱してる。まずは「私は許さないよ。辛い思いをしたんだから。でも離婚もしない。あなたのせいなのに、私が更に苦労するなんてことにはなりたくないから」でいいのでは？　旦那に伝えても伝えなくてもいい。ただ自分の本心だけは明確に自覚しておいたほうがいいよ』

旦那さんを許せない自分がおかしいのかとママたちに聞いていた投稿者さんですが、決して投稿者さんの感覚はおかしくないでしょう。ただ再構築するのであれば無視などはやめて気持ちを切り替えるしかなく、やっぱり許せないとなれば離婚を選ぶという以外にできることはないかもしれません。お子さんのためにも離婚したくないと考えている投稿者さんですが、お子さんが仮面夫婦をしている両親の不穏な空気を読み取ることは避けられないですし、不倫の事実をいつか知ったときに「ママはどうして離婚しなかったの？」と逆に投稿者さんへの不信感にも繋がる可能性が。家庭内別居をするとしても、結局犠牲になるのは子どもです。そうであればキッパリと離婚して、新たな人生をスタートするというのもありですよね。

ママの中には「許したいのに許せないのではなく、許さない気持ちしかないのに許さないとやっていけないから言い聞かせているだけでは？」と鋭い指摘をしている人もいました。投稿者さんがまず自分がこれからどうしたいのかをもっと深く考えて整理をし、お子さんへの影響や離婚後の生活の予想図を描いていくことで見えてくる未来もあるかもしれませんね。