＜義父の還暦祝い＞旦那と義姉から「段取りお願い」と丸投げされた！普通実子がやるでしょ？
ある日突然、責任重大なお願いをされたら誰しも面食らってしまうのではないでしょうか。しかもそれが義実家に関することだったら「引き受けたくない！」と考えるのは無理もありませんよね。今回の投稿者さんも旦那さんからあることを頼まれて驚いてしまったようです。
『4か月後に義父が60歳になります。旦那が「姉貴から親父の還暦祝いしようって電話があった。”そっちで旅館探して予約して”だって。俺は仕事で忙しいから探しておいて」と言われました』
「義姉が”4か月後に控えた義父の還暦をお祝いしたい”と言っている」と話した旦那さん。それだけなら何の問題もありませんが、なんと旦那さんはその計画すべてを投稿者さんに丸投げすることにしたようです。突然大きな仕事を任されて投稿者さんはびっくりしてしまったことでしょう。
注文の多い還暦祝い……？
責任重大な役割を突然押し付けられてしまったことはもちろん、投稿者さんがイライラを募らせたポイントはほかにもあるようです。
『しかも「県内の旅館で1人15,000円以内」とか「親父は肉派、母親は魚派だからどちらも食べられるメニューがあるところ」とかうるさい。私だってパートしてるし、帰ってくれば家事育児がある。義姉は専業で子どもはそこそこ大きいから私より時間がありそうなのに。「なんで義姉さんもあなたも私任せなの？ あなたたちの親なんだから姉弟で決めればよくない？」と旦那に言ったら「俺に言わず姉貴に直接言えば？」だって。本当イライラする』
「旅館を予約しておいて」丸投げされただけでもモヤモヤしてしまうにもかかわらず、予算や義両親の食の好みまで細かく注文を付けられてしまっては戸惑いが怒りに変わるのも当然でしょう。しかも投稿者さんが「自分たちで準備したら？」と至極まっとうな意見を口にしたところ、旦那さんからは「じゃあ直接姉貴に言えば？」と驚くべき発言が飛び出しました。思わず言葉を失ってしまいそうですね……。
信じられない！旦那さんの言動にイライラ
旦那さんから告げられた言葉に、ママスタコミュニティのママたちからは怒りの声が巻き起こりました。
『他人事ながらイライラするわ。嫁である投稿者さんにやらせようとする時点で何様のつもりだと思うし、お願いする気持ちも何もない。「悪いけどやってもらえないかな？」と申し訳なさげにお伺い立てる内容だと思うけど』
『申し訳ないという気持ちを見せて、お願いできないかお伺いを立ててくるなら「考えてやらんでもない」と言うような内容だよね。義姉のお願いを承諾したのは自分のくせに、妻に丸投げする旦那。引き受けたなら自分で全部やってよ』
旦那さんが仕事で忙しいから時間をなかなかさけないというのも決して嘘ではないでしょう。しかし今回は旦那さんからしたら実父の還暦祝いの段取りであるはずです。配偶者である投稿者さんに頼むのであれば、「申し訳ないけれど……」とお願いをするのが筋ではないかというのがママたちの見解のようですね。「探しておいて」と軽い言葉ひとつで丸投げをするような内容ではないと判断されたのでしょう。
『旦那さんの発言から「嫁なんだから嫁ぎ先の家庭のことはなんでも喜んでやってほしい」って気持ちが透けて見えるよ』
「旦那さんのなかには”嫁は嫁ぎ先のことなら黙ってなんでもやれ”という気持ちがあるのでは？」と鋭い推測をしたママも。もちろん真偽のほどは定かではありませんが、ママたちが旦那さんの考えに疑いを持ってしまうほどの発言だったのかもしれません。
せっかくのお祝いなのに実子で押し付け合い……
「義父は心からお祝いをされていないようでかわいそう……」と考えるママたちも現れました。
『自分の親なのに自分で探したいと思わないのかな。私なら「子どもが2人もいるのにどっちにも還暦祝いの段取りをしてもらえないなんて、お義父さんかわいそうね」と言っちゃうな』
『還暦のお祝いの計画を他人である嫁に任せるなんて……義父が可哀想だね。本当に祝う気持ちあるのかな。義親が具合悪くなったら旦那さんや義姉さんはどうするんだろう、と将来のことまで考えちゃう』
『義姉も旦那さんも義父の還暦祝いをする気はあるのかな。義父が気の毒になってきたわ』
「本当にお祝いしたい気持ちがあるのならば、義姉も旦那さんも自分からすすんで計画を練るのでは？」と指摘をしたママたちもいました。もちろん義姉にも旦那さんにもそれぞれに事情があるのでしょう。しかしあまりにも軽い調子ですべてを丸投げされてしまったら「お祝いする気はあるの？」と疑われてしまっても無理はないかもしれません。
あまりにも見下しすぎ。旦那さんに物申す！
投稿者さんのことを見下しているかのような旦那さんの態度に、ママたちからは「ハッキリと言い返すべき」との声が寄せられました。さてママたちだったらどのような言葉で言い返すのでしょうか？
『「あなたたち姉弟の父親のお祝いでしょうが。自分が主体になる気はまったくない男、仕事もできないでしょ」と言ってやりたい』
『姉の発言を律儀に伝えて面倒事をやらせようとするのに、妻の言うことを姉に伝えられないなんておかしい。「俺に言わずに姉貴に言え？ 馬鹿なの？」って言っちゃいな』
『「義姉に言うのも私任せ？ 本当、何もしない姉弟だね」って言ってやれ』
「責任感もないし、仕事もできないでしょ」「姉弟そろってなにもしないんだから」……なかなか刺激的な言葉が並びました。面と向かって言われたら旦那さんも唖然としてしまうかもしれません。ケンカになってもいいから今回の件は回避したいという場合にのみ、試してみてもいいのではないでしょうか。
『うちの親のこと、あなたがやってくれるの？」って聞いてみれば？』
『「私にやらせるならうちの親の還暦のときはあなたに頼むけどいい？ それが無理なら姉弟2人で決めなよ、あなたと義姉の親なんだから」って旦那に言う』
「今回私が計画するのであれば、私の親の還暦祝いはあなたが全部準備してくれるのよね？」と念を押すのもひとつの手でしょう。もし「なんで俺が」と断ったり口ごもったりするのであれば、「じゃあ私も準備する気はない」とキッパリ言ってしまうのもいいかもしれません。
「直接言え」……ならば義姉に直談判！
「文句があるならお前が姉貴に直接言え」と言い捨てた旦那さん。おそらく心のどこかで「言えるわけがない」と高を括っているのではないでしょうか。ならば言葉を鵜呑みにして、義姉に直談判するのもいいでしょう。
『義姉に「人生の節目の大切なお祝い事ですので、ぜひともお姉さんが段取りをお考えください。自分には責任が重いです」って言おう』
『私ならお姉さんに直接言う。「義両親の食の好みもお姉さんのほうが詳しいと思うので、旅館はお任せしますね。よろしくお願いします」って連絡して強制的に終わらせる』
恐らく義姉は弟である旦那さんに旅行の手配をお願いしたのでしょう。だからこそ投稿者さんから「義姉さんが計画してください」と直接お願いすれば、「弟が迷惑をかけてごめんね」とすんなり引き受けてくれるかもしれませんね。お願いする際に「大切な節目ですので」「食の好みは義姉さんが詳しいと思うので」と理由を説明することで納得してもらいやすいのではないでしょうか。
断ったらもうノータッチ。何もしない
万が一旦那さんだけではなく義姉からも「あなたが準備して」と押し付けられた場合には、「何もしない」という手もありそうです。
『「大切なお祝いを私が考えるなんて、そんな差し出がましいことできません！ 姉弟でお義父さんのことを考えながら決めてください。私は何も不満は言いませんので。そのほうがきっとお義父さん喜びますよ！」って投げる。何もしない。直前まで決まらなくても何もしない』
『ほっとけばいいよ。「え？ 私、断ったでしょ？」で通せばいいよ』
『そのまま何もしないで放っておいたら？ 実子が動かないのに、他人が動くわけないじゃん』
姉弟そろって投稿者さんに旅行の計画を押し付けてくる可能性も否定できません。その場合には「私はやりません」とキッパリと宣言した上で、何もしないという手もあるでしょう。しかしこれはトラブルになりやすい選択だからこそ、最終手段として考えておくのがいいのではないでしょうか。
『今回突っぱねて義姉と縁を切ったほうが今後も楽な気がする』
『義姉がおかしいよね。言い出しっぺが計画すればいいだけ。投稿者さんは放置していい。逆ギレされたら今後のお付き合いはなしにすればいいよ』
もし今回のことでトラブルが起こるような場合には、義姉とは関係を疎遠にするという手もあります。もし今後の関係が絶たれても構わないならば視野に入れてもいいでしょう。
義父の還暦のお祝いを計画するようにと突然言われて驚いてしまった投稿者さん。「基本的には義姉と旦那が中心となって計画をするべき」と考えるのはおかしなことではありません。それを伝えるために、まずは義姉や旦那さんに「実子である2人が計画をしてください」と伝えるべきではないでしょうか。もし投稿者さんがお手伝いできることがあるならば力を貸すのもいいかもしれません。せっかくの義父の還暦のお祝いですから、みんなで和やかに過ごせるといいですね。