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親戚付き合いは大切なものでしょう。特にわが子と年の近いお子さんが親戚内にいると、より楽しいお付き合いができるかもしれません。しかしそれも度が過ぎると負担になってしまうことがあるようで……。

『わが家は旦那、私、4歳の子どもの3人家族。義妹は小学3年、2年、3歳の3人の子どもがいます。月に一度か二度ほど休日にお出かけするのですが、その際に旦那が義妹と子どもを一緒に連れて行くようになりました。義弟は休日でも友だちと出掛けたりして、子どもたちが可哀想だという理由です』

4歳のお子さんがいる投稿者さんには、3人の子どもを持つ義妹がいます。投稿者さんの悩みは、旦那さんが家族でのお出かけのときにその義妹と子どもたちを誘うこと。休日になると義弟が家を空けることもあり、旦那さんは義妹たちを連れて行ってあげたいと思っているのだそうです。家族水入らずでの外出に親戚が参加するだけでも気を遣ってしまうところがあるでしょう。しかも投稿者さんの口からはさらに驚きの事実が語られました。

経済的にも体力的にも負担が大きい

『最初のうちはまだしも、次第に負担になってきました。一緒に行っても交通費、食事代、入園料など費用はわが家が全額支払います。何より大変なのは義妹が子どもたちの面倒をまったく見ないこと。施設内を走り回り、大声で騒ぎ、迷子になります。その度に私たちが注意したり探し回ります。義妹に注意してもどこ吹く風です。帰りにはわが家に寄ってなかなか帰らないので、夕食を食べさせないといけなくなります』

義妹と出かけるたびに交通費や食事代などの費用は投稿者さん夫婦持ち。しかも義妹は子どもたちの面倒をまったく見ず、投稿者さんが4人の子どもを抱えて目が回るような思いをしているのだそう……。そのうえ夕飯まで作らされることもあり、投稿者さんはほとほと疲弊している様子ですね。これでは「もう義妹たちとは遊びたくない」と感じるのも当然でしょう。

『さすがに我慢できず「もう一緒に行きたくない」と言いましたが、旦那は「いとこたちと遊びに行ったほうが楽しいはず」と言って聞き入れてくれません。今後は旦那と子どもだけ行かせることも考えましたが、旦那1人で面倒を見れないのはわかりきってるし、わが子が事故に巻き込まれてしまうかもと思うと不安です。でもせっかくの休日を義妹のためにストレスためるようなことをしたくありません』

投稿者さんが旦那さんに抗議をするも、旦那さんは「今後も義妹たちを誘う」とまったく聞く耳を持ちません。きっと「わが子にもいい影響があるはず」と信じて疑わないのでしょう。しかし投稿者さんとしては、大変なイベントがこれから先もずっと続くと思うとストレスが爆発してしまいそうですよね。

信じられない……義妹優先の旦那さんはひどい

投稿文を読んだママスタコミュニティのママたちからは、悲鳴にも似た批判の声が沸き起こりました。

『旦那さんは妹がかわいくて仕方ないんだね、気持ち悪い。義弟が休みの日にいないとしても投稿者さんの家庭には関係ないのにね』

『大変な妹のためにいいことしてあげるお兄ちゃん、って思いたいのかな』

『「可哀想な妹と甥姪を助けてやってる俺！」に酔ってるんだろうね。その自己満足のために家庭も妻子も犠牲にする』

ママたちからあがったのは「妻である投稿者さんの気持ちよりも義妹を優先するなんて信じられない！」とのコメントでした。おそらく旦那さんからしてみれば義妹はいつまでたっても可愛い妹なのでしょう。大人になってお互いに家庭を持ったとしても特別な存在として気にかけているのかもしれません。しかし家庭を持ったのならば最優先すべきは、自分の家族でしょう。投稿者さんに負担を押し付けてまで義妹のために尽くすことには、首をかしげざるを得ませんね。

「家族ごっこがしたいならどうぞ」……冷ややかな声も

旦那さんに対して「どちらが本当の家族なの？」とやや厳しいコメントも散見しました。

『旦那が1人で家族ごっこしてくればいい。わが子より甥姪を取るならそうすればいい』

『旦那が義妹に深く関わることで、義弟の父親として成長をする機会を奪ってる自覚ある？　義妹と甥姪の家族は、義弟だよ』

投稿者さんやわが子の気持ちだけではなく、義弟の父親としての役割を奪っていると考えるママたちも。言わずもがなですが、義妹たちの家族は旦那さんではなく義妹の旦那さんです。「義妹の旦那さんが休みの日に家にいないから」と旦那さんが張り切ってしまうのはあまりいいこととは言えない、とママたちは判断したのでしょう。

旦那さんに投稿者さんの気持ちをわかってもらうための方法は何かあるでしょうか？

「もう一緒に出かけたくない」とキッパリ伝える

もっとしっかり気持ちを主張してみては？　とのアドバイスが集まりました。

『負担でしかないことをもっと強く伝えよう。疲れるし責任も持てないし、タダじゃないんだよって』

『もっとキッパリ言うしかないと思う。義妹が必ず面倒を見ること。連れて行くなら最低限こちらは金銭的な負担は負わないこと。帰りに義妹が投稿者さん宅で夕食を食べるなど、負担を増やすことは絶対しないこと。これを必ず守ってくれなければ、もう二度と行かないと言っていいと思う』

義妹の振る舞いをずっと我慢をしていた投稿者さん。おそらく旦那さんも義妹も投稿者さんの優しさの上にあぐらをかいている状態なのでしょう。投稿者さんが「もう一緒に出かけたくない」と伝えても「説得すればまた納得してくれるはず」と考えているのかもしれません。今回は絶対に譲るつもりはない、くらいの決意で「二度と行かない」と言ってもいいのではないでしょうか。

もし行くとしても義妹の子どもたちの面倒は見ない！

とはいえ「もう絶対に行かない」とは言いづらいかもしれませんよね。それならば「義妹の子どもたちの面倒は義妹が見ること」「金銭的・体力的負担を投稿者さんに強いらないこと」という条件を出すのはいかがでしょうか。

『義妹の子の面倒は見ない。自分の子どもの面倒だけ見る。夕飯も自分の家族分だけ作って義妹たちのを用意しないか、旦那に任せたらいいんじゃない？』

投稿者さんがいちばん困っているのは、金銭面や体力面での負担ですよね。それならば自分の子どもの面倒は自分で見ること、それぞれで必要なお金はきちんと払うこと、そして外出後に夕飯を作らせないことなどを約束してもらうという手もありそうです。「それができないならばもう一緒に外出はしないけどどうする？」と交渉するのもいいでしょう。

行きたいならば1人でどうぞ！もちろん自腹で

それでも旦那さんが渋るのであれば、1人で行くのを勧めればいいとの声もあがりました。

『旦那に1人で行ってもらえば、そのうち音を上げるんじゃない？　旦那が連れて行くのは義妹の子だけで、投稿者さんはわが子と2人きりで過ごせば？』

『「私と子どもは行かないから義妹親子とあなただけで行ってきていいよ！」って言う。入園料や交通費なども旦那の小遣いでまかなってもらおう』

旦那さんがどうしても義妹親子と出かけたいと主張するのであれば、旦那さん1人で行ってもらいましょう。ただしもし今までのように交通費や食事代を払うのであれば、旦那さんのお小遣いから出してもらうのを約束してもらうのがいいですね。出費は自分のお小遣いから、しかもヤンチャ盛りの子どもたち3人の面倒を1人で見る……となると、すぐに音を上げるのではないでしょうか。投稿者さんの気持ちが少しはわかるかもしれませんね。

いい兄じゃなくて、都合のいい義姉扱い。もうおしまい！

投稿者さんに対してママたちからエールが寄せられました。

『投稿者さんもちょっと甘いよ。「私と子どもは行きません、出費もあなたの小遣いからよろしく」って言っちゃおう。変わらなきゃ一生そのままだよ』

『言いなりになるのはやめよう。義妹の子なんか見なくていいよ。いい人ぶるのはもうおしまいね』

「いい人キャンペーンはもう終了にしよう！」と励ましたママたち。きっと今まで投稿者さんは旦那さんや義妹のために頑張ってきたのでしょう。まずは旦那さんに投稿者さんの強い意志を話すところから始められるといいですね。それでも旦那さんの気持ちが変わらないのであれば1人で行ってもらうのがいいでしょう。旦那さんが投稿者さんの負担に気づいてくれないことには、改善は期待できなさそうです。