＜アラフォーの争い＞新米ママの義姉。小学生の子を持つ同世代の弟嫁を「昔の人」扱いして不快
新しい命を授かるのは嬉しいものですよね。自分が当事者の場合はもちろんのこと、親しい友達に赤ちゃんが生まれる場合も、親戚が増える場合も、ほんわかと幸せな気持ちになりそうです。しかしそんな幸せいっぱいのイベントであるはずの出産を機に、トラブルが起こることもあるようで……。
『最近出産した義姉が、私を「昔の人」扱いしてきて鬱陶しいです』
投稿者さんと義姉はともにアラフォーで同世代。近くに住んでいます。投稿者さんの最後の出産は10年前で、今やいちばん下の子が小学校に通っているのだそう。一方で義姉は最近、初めての出産を経験しました。親戚の子が増えて嬉しいと思えたのも束の間、ママになった義姉は何故か投稿者さんのことを小馬鹿にし始めました。どうやら投稿者さんに向かって「昔の人の子育てってさ～」と、バカにしたように笑いながら話しかけてくるのだそうです。投稿者さんはバカにされる意味がわからず、ただ怒りと戸惑いを感じていると話してくれました。
義姉は何かおかしなスイッチでも入ったの？
『わあ……なんだろうね。ガルガル期みたいなものなのかな？』
『小さい子は周りから注目されたり構ってもらえたりするから、鼻が高くなって勘違いしやすいよね。義姉は何かのスイッチが入っちゃったのかも』
義姉の様子を聞いて、ママたちは呆れたようなコメントを寄せてくれました。まさに開いた口がふさがらないといった状況でしょうか。「産後ハイ」という言葉がある通り、出産をしたことで義姉はややハイテンションになって、普段だったら言わないであろうことを口走っているのかもしれません。もちろん、だからといって他人を不快にするようなことを言っていいわけではありませんけどね。
「昔のことなので……」で通す！
「昔のことしかわからない」と拒否すればいいよ
『面倒だから関わらなくていいよ。育児について何か聞かれても、「もう昔のことなので何もわかりません」って言えばいい。何も情報提供しないし、関わらないを貫く』
『なるべく関わらない。単純に無視でよくない？ 別に情報を求められてるわけでもないし、たとえ求められても手伝わなくていいよ。「私は古いらしいので当てにしないでね～」ってさ』
投稿者さんは義姉の近くに住んでいるとのことですから、もしかしたら今後、育児の先輩として頼られることがあるかもしれません。もちろん気にならないならば手伝ってあげてもいいでしょう。しかし今回のことがストレスになっているのであれば、「昔の育児しかわからないから」とやんわり避けるのがいいでしょう。
義姉の言葉にウンザリしてきたら、スルーで切り抜けて
『何か言われても、「全然気にしてませーん」みたいな態度でスルーしておけばいい』
『イライラするだろうけどスルー。自分が何かコンプレックスがあるから、そうやって突っかかってるのかも』
今後も義姉の嫌味はしばらく続く可能性も。心ない言葉をまともに相手にしていたら、投稿者さんが疲れてしまいますよね。ストレスを抱え込まないためにも、何か言われてもスルーが正解でしょう。反応しなければ、そのうち義姉も落ち着くのではないでしょうか。
しつこいならチクリと言い返すのもアリ
『どうしても言い返したいなら「ふーん、お子さんがうちの子の年齢になったら、お義姉さんはいくつ？ え、50歳？ へえ～」って言ってやったら？』
『「その年齢で初めて出産したから、何か勘違いしちゃったんですか？」って言ってみたら？』
まずはスルーが最良手とはいえ、スルーしたら義姉の嫌味が加速する可能性も残念ながら否定できません。そんなときには、チクリと言い返すのはどうでしょうか。高齢での出産が悪いわけではないのですが、あまりにしつこく嫌味を言われたら……チクリと言いたくもなりますよね。やや毒のある言葉を言い返したら、さすがの義姉ももう何も言えなくなるかもしれませんね。
やらかし義姉には歩み寄らない。外堀を埋めてストレスをためないように
可能な限り疎遠にするのがいいよ
『10年違うと保育園や幼稚園、小学校がかぶることもないから、できるだけ疎遠にする。親族としての最低限の付き合いにする』
『いい年して義姉はおバカさんだよね……。しょせん他人の子だから基本無視。お年玉も旦那さんの財布から出させればいいよ。冷たい叔母でもいいじゃない』
義姉の態度がエスカレートしたら、義姉と一緒にいること自体がストレスになってしまうかもしれません。その場合は近居であっても、関係を疎遠にするのがいいでしょう。傷つけられるのがわかっているのに、投稿者さんから無理に歩み寄る必要はありません。
周りの人を味方につけて
『可能であれば、義両親や義姉旦那、旦那さんには「私、お義姉さん苦手です」と本音を言っておいたほうがいいかも。勝手に仲良し認定されると大変です。できるだけ距離を保ちましょう』
周りの人に理解があるならば、外堀を埋めておく作戦も有効でしょう。今まで言われたことをしっかりと話して、「義姉とは少し合わないかも……」と相談をしておいたら、周りもそれとなく動いてくれるのではないでしょうか。
義姉から思わぬことを言われて驚いた投稿者さん。これから子どもを通しても仲良くなれるかと思いきや、バカにされたら嫌な気持ちになりますよね。投稿者さんがこれ以上義姉の意地悪な言葉にストレスをためることがありませんように。