＜失礼な割り勘＞食事会でまさか。義姉一家のほうが明らかに多く食べているのにお金は半分ずつ？
お金関係のトラブルで悩んだことはありますか？ 大きなトラブルではなくても、ちょっとしたことでモヤモヤを抱えてしまったことは誰しもあるのではないでしょうか。今回の投稿者さんは、親戚同士が集まる食事会で気になることがあったようです。
『義母と義姉一家、そしてわが家の3世帯で食事に行きました。義姉一家は小学生の子ども3人(男の子2人と女の子1人)がいる5人家族。わが家には小学生の娘が2人います。甥と姪は恐ろしく食べるくせに、義姉が「割り勘でいいよね」と言い出してわが家も半分払うハメになりました。毎度のことながら義母はまったくお金を出さず。本当に腹が立ちます』
義母と義姉一家と一緒に食事に出かけた投稿者さん。義姉のお家には育ち盛りでよく食べるお子さんが3人、そして投稿者さんのお家には娘さんが2人いるようです。食事会では甥と姪がたくさん食べたにもかかわらず、会計のときに義姉の口から飛び出したのは「割り勘にしよう」のひと言。義母に至ってはお金を出すことすらせず投稿者さんはイライラを募らせたようです。
割り勘するのはもちろん、もっと許せないのは……
投稿者さんはさらに話を続けます。
『わが家の娘たちはあまり食べないし、そもそも男の子2人＋女の子1人と女の子2人とじゃ食べる量も全然違う。金額にしたら5000円くらいの差があります。金額の少ないわが家が「割り勘でいいよ」と言うならわかるけど、いっぱい食べるほうが割り勘を言い出すのは失礼だと思います。きっちりじゃなくても「うちのほうが食べてるからうちが少し多く出す」とか言えないのかな。一銭も払わないくせに「たまには食事会でもしましょう」って誘ってくる義母にもイライラします』
投稿者さんは割り勘をするということ自体にも納得できていないものの、もっと許せないのは義姉から割り勘を提案してきたことでしょう。投稿者さんの家族は4人で、しかもお子さんは食が細い女の子が2人。一方で義姉の家族は5人で、3人のお子さんのなかにはよく食べる男の子が2人もいるのだそう。人数を考えても義姉一家のほうが多く食べるのは明らかですね。だからこそ義姉から割り勘を言い出すのは失礼と考えたのでしょう。
腹が立つのも当然！義姉の図々しさに驚き
ママスタコミュニティのママたちからは投稿者さんの話に怒りの声が寄せられました。
『みんな同じものを頼んで食べて割り勘ならまだいいけど、明らかに量が違うならムカつく。会計は別々でお願いしたいわ』
『今回だけじゃなく、ちょこちょこ義姉家族が得するように仕向けられることが多いのかな？ きっと子ども1人分の差額じゃなくて、何も考えずにガンガン注文して食べてるってことだよね。それを当たり前のように割り勘って言われたら腹が立つよ』
投稿者さんがイライラしているポイントは「子ども1人分の料金の半分を自分たちが払わなくてはいけなくなった」ことではなく、「義姉一家のほうが明らかに多く食べているのに割り勘を言い渡されたこと」でしょう。おそらく今回の件だけならば投稿者さんもここまで腹を立てないのではないでしょうか。普段から義姉一家が得をするような振る舞いをされているからこそ、小さいことが積もりに積もって怒りを感じているのかもしれませんね。
お金を出さないのに食事会のお誘い？
義母がお金を払わないことに疑問を持つママたちもいたようです。
『義母がお金出さないことにもビックリ。お金をまったく出さない義母と何が楽しくて食事しなきゃいけないんだか』
『義姉もひどいけど、いちばんタチが悪いのはお金出さないくせに「食事会しましょう！」と提案してくる義母だね。まさにこの親にしてこの子ありだわ』
『3世帯で割り勘じゃなくて、義姉一家と投稿者さん一家で割り勘なんだ？ 義母さんは払わないんだ。義母さんは自分が誘うならお金を出さないとね』
義母が自分のぶんすら払わないことに驚きを隠せないママたち。もちろんなかには「年老いた親のぶんは自分たちが出してあげたい」と考える方もいることでしょう。それも親孝行のひとつかもしれません。しかしお金を出さないこと自体はさておき、自分から食事に誘っておいてまったく払わないのはいかがなものか……との声が寄せられました。誘われた食事ならばまだしも、義母自身が「みんなで集まりましょう」と声を掛けたならばせめて自分の分は払うのがマナーでは？ とママたちは考えたのでしょう。
割り勘のマナーとは？
義姉に割り勘を言い渡されて腹が立ったのは、義姉一家のほうが食べている量が多いからでしょう。
『義姉の行動はムカつくわ。普通はたくさん食べるほうが気を利かせるものだけどね。投稿者さんから言えないものね』
『割り勘って言い出したのは義姉なのね？ 金額が多いほうがそれを言い出すのは無作法だね。自分たちのほうがはるかにお金を使ってるのに割り勘て言い出すのは腹立つ』
『義姉が割り勘って言ったんだ、変なの。自分たちのほうがはるかにたくさん食べてるのに、よく自分から割り勘なんて言えるね。頭にくるわ』
子どもがお会計のことを考えずにたくさん食べるのは仕方ないこととは言え、明らかにたくさん食べたほうの家庭から割り勘を言い出すのは失礼と考えられたようですね。投稿者さんも自分から割り勘を提案したならばモヤモヤすることはなかったでしょう。「割り勘を言い出すなら金額が少ない側から」というのが、ママたちが考える割り勘のマナーのようです。
お金うんぬんではない。気持ちが大切
会計のあとに義姉からひと言あれば印象が違ったかも……と考えるママたちもいました。
『割り勘がどうとかじゃなく「多く出してもらってありがとう」とか「こっちが多く食べたのにごめんね」とかそういう感謝や謙虚さがなく、当然のように「割り勘ね」は引くかな。半分出すけど、自分とは常識が違うと判断する』
『義姉かー。うちは義妹だから旦那が見栄張って全額出すよ。でも「ありがとう、ごちそうさまです」のひと言があるかないかで全然違うよね』
もし義姉から「うちのほうが多く食べたのにごめんね」「割り勘にしてくれてありがとう」などの言葉があれば、投稿者さんもここまでイライラを募らせることはなかったのではないでしょうか。割り勘を当然だと考えているような態度が余計に怒りを誘うのでしょう。相手に対して気持ちよくお金を出せるかどうかはちょっとしたことなのかもしれません。
先手必勝！先に払ってしまおう
腑に落ちないとはいえ、「割り勘は嫌」とハッキリとは言いづらいものでしょう。今後支払いのときにモヤモヤしないための方法は何かあるでしょうか？
『行儀は悪いけど、食事が終わるころに「じゃあこれうちの分です」ってテーブルに出しちゃうとか』
『お手洗いに立つときに自分の家族と義母の分を先に払えば？ 「うちは先に払ったんで」って残りの分の伝票を渡せばいいよ』
『私なら伝票を見て計算して「これうちの分。あとはお会計してね！ おつりはいいよ」って言って少し多めに渡しちゃうな。数百円多く渡したとしてもそっちのほうが安上がりでしょ』
相手から「割り勘にしよう」と言われる前に、自分たちの分を払ってしまう作戦です。少し多めに渡すことで相手から文句を言われるのを防ぐという妙案も出されました。先にお金を出してしまえば相手は割り勘を言い出せなくなるでしょう。お手洗いに立つふりをして先に会計をしておくのもスマートなやり方ですね。
食事会は食べ放題のお店で開催してみては
今後の食事会は食べ放題のお店で開くのもひとつの手でしょう。
『たぶん義姉は自分たちのほうがたくさん食べて金額も高いのがわかってるからこそ割り勘を提案したんでしょ？ 次から定額の食べ放題がいいかもね』
『食べ放題の店に行ったら「1人いくらですね」と言えるから、そうするといいかも。食べる量も気にならないし』
『これが友だちなら疎遠にできるけど親戚だとね……きついね。きっちり個別会計にできる食べ放題とかにしたらどう？』
投稿者さんが義姉一家との割り勘を嫌うのは、明らかに義姉一家のほうが明らかに食べて多くの金額を使っているからでしょう。それならば食べ放題のお店に行けば、甥や姪がたくさん食べても気になりませんよね。むしろ食べ盛りの子どもたちを微笑ましく見守れるのではないでしょうか。食事会の開催場所を変えるだけでストレスが減るのであれば試してみる価値はありそうです。
義姉から割り勘を言い渡されて唖然としてしまった投稿者さん。食事会でそれぞれ使っている金額がまったく違うにもかかわらず同じ金額を払わなければいけないというのは腑に落ちないものでしょう。義姉一家から「ありがとう」のひと言があれば怒りがここまで大きくなることはなかったのではないでしょうか。今後モヤモヤを抱え込まないためにも、自分たちの分は先に払ってしまう、食事会を食べ放題のお店で開催するなどの対応策をとってみるのがいいかもしれませんね。