＜離婚覚悟！＞義両親から「同居と介護をよろしくね」と言われた。悩む旦那との話し合いの結果は？
義両親から同居の話を持ちかけられてドキッとした経験があるママも少なくないのではないでしょうか。義両親といい関係を築けているならばまだしも、まったく仲がよくないのにひとつ屋根の下で暮らすことを提案されてはギョッとしてしまうかもしれませんね。今回の投稿者さんも義両親との同居の話に困惑の気持ちを隠せない様子です。
『義両親との同居の話が出ています。旦那は三兄弟の末っ子です。私たちの結婚当初、義両親は長男夫婦と同居していました。しかし長男夫婦が離婚。その後はなぜか長男も家を出て、現在は義両親だけで住んでます』
三兄弟の末っ子である旦那さんをもつ投稿者さん。義両親は当初は長男一家と同居していたものの、長男夫婦の離婚を機に同居解消に至ったのだそう。では、一体なぜ三男である旦那さんに同居の話が持ち上がったのでしょうか？
三男一家に白羽の矢が立った理由
投稿者さんは現在の状況をさらに詳しく話してくれました。
『旦那から同居の話を聞かされて、最初は聞き流していました。しかし先日改めて一緒に住む気があるかと聞かれました。少し前にも義父から直接「同居してほしい」と言われました』
最初は同居の話をスルーしていたものの、だんだんと旦那さんや義両親がその気になってきた様子が見て取れたのだそう。三男である投稿者さんに同居の話が出たのは、義両親が長男とはあまりいい関係とは言えないこと、また次男には持ち家があることが理由だそうです。
『私としては同居なんてありえません。100歩譲ったとしても敷地内同居までです。「いずれ介護も……」と言われましたが、「なんで私ばっかり」と考えるとイライラしてきます。このまま旦那と子ども2人で暮らしていたいし、今住んでいるところも好きで離れたくないです。「自分の事は自分で」という性格なので、義両親の分の家事をするのも嫌です』
「絶対に同居は嫌！」と語る投稿者さん。もし譲歩するとしても敷地内同居までが限度だと考えています。今住んでいるところにも愛着があり家族4人で暮らしたいという気持ちもあるそうで、投稿者さんのなかには義両親との同居の話を進める理由がまったくない様子ですね。
気が進まないのならば断ったほうがいい
義両親との同居の話を渋る投稿者さんに対して、ママスタコミュニティのママたちからは「やめておいたほうがいい」と引き留めるようなコメントが寄せられました。
『気が進まないなら義両親との同居はやめたほうがいいよ。敷地内同居でも義両親は近くにいるし、避けていても関わらなきゃいけないときもあるだろうし』
『今から嫌だと思うならやめたほうがいい。お子さんたちのためにも。子育て真っ只中の息子夫婦に自分たちの介護の話をするくらいだから、義両親は孫より自分のほうが大切なんじゃない？』
『実親との同居でもストレスなのに……現段階でモヤモヤがあるならきちんと断ったほうがいいよ。同居はおすすめしない』
他人と暮らすのはとても大変なことです。特に義両親と一緒に住むとなると、ほかの人よりもずっと気を遣うかもしれませんね。だからこそ現時点で気が進まないのであれば、断ったほうがいいとママたちは判断したようです。同居をしてからモヤモヤを抱え込んでしまう前に、今のうちに同居の話はお断りをするのがいいかもしれません。
同居を断ったら相手に嫌な思いをさせないか心配……
投稿者さんとしては同居を断りたいと思っているものの、あることが気にかかっているようです。
『断ったあとの義両親や旦那との関係がギクシャクするんじゃないかと怖い気持ちもあります』
「同居を拒否したら義両親や旦那さんの気を悪くさせてしまうのではないか」と心配している投稿者さん。しかしこれには「ギクシャクしても断るべき」との意見が相次ぎます。
『断ってギクシャクするくらいなら、同居したらもっと大変なことになるよ』
『むしろ義両親はそういうあなたの「断れないところ」を見越して話を持ってきてると思うよ。自分を犠牲にしてまで嫌われたくないなら同居したほうがいいと思う。でも冷静に正当な主張をしただけで嫌ってくるような人たちにどう思われたってよくない？』
「もし同居の話をお断りしただけで仲が悪くなるなら、同居をしたら余計に大変なことが待ち受けているんじゃない？」と冷静に話すママたち。同居は双方の気持ちが合致していることが理想ですよね。こちらが丁寧にお断りしたにもかかわらず一方的に気を悪くして仲がギクシャクするようならば、そもそもの関係に難があるのかもしれません。そのような相手と同居をするのは、あまりいい案とは言えなさそうです。
同居話に対する旦那さんの見解は？
さてここであるママから素朴な疑問が持ち上がります。
『旦那さんは同居についてどう考えてるの？』
旦那さんが今回の同居話についてどう考えているのか……たしかに気になるポイントですね。この質問に投稿者さんが答えてくれました。
『旦那は「実家がなくなるのがもったいない、継ぐのは自分しかいない」と言っています。しかし義父とは昔から折り合いが悪いようで、よく悪口を言っています』
父親との仲はそこまでよくはないものの、実家がなくなることは避けたいと感じている旦那さん。「兄2人のどちらも両親と同居ができないならば自分が継ぐしかない」と使命感も覚えているのかもしれません。 しかしママたちは旦那さんの意見にすかさず批判を浴びせます。
『実家がなくなるのがもったいないって……同居が原因で妻や子どもを失うかもしれないのにね。家庭より親や実家が大事なのかな？ 実家がなくなっても旦那さんの生活は変わらないはずなのにね』
『「義父と自分はうまくやれないけど同居に対しては肯定的」って……それはもう投稿者さんに丸投げされること間違いなしじゃん。投稿者さんに両親のことを任せて、家は手にいれる……旦那さんにとってはいいことしかないよね』
旦那さんの言動に呆れた気持ちを隠せずにいるママたち。たしかにこのまま同居の話を進めれば、旦那さんの思惑通り実家がなくなるのを避けられます。またお嫁さんである投稿者さんならば、父親とも上手く付き合ってくれるだろうと考えているのでしょう。「自分にとってはメリットばかりだから同居をしたいだけでしょ」という冷ややかな声や、「実家がなくならないように同居をしたら、自分の家族を失うかもしれないのに」と少々ドキリとするようなコメントも聞こえてきました。
「離婚」の選択肢に手を伸ばしそう……
ママたちからは「自分だったら離婚も考えるかも……」と話したママたちもいたようです。
『私だったらこんな条件で同居するくらいなら離婚する』
『うちも同居の話出たな。OKしてないのに義実家の片付けやリフォームまで始めちゃった。頭にきたから「同居するなら離婚する」って旦那にも義親にもハッキリ言った。離婚届も自分の欄に署名捺印して見せた』
『安易に離婚は勧めたくないけど、これは離婚覚悟してでもやめておいたほうがよさそう。投稿者さんの一生がかかってる問題だよ。断るのが苦手とか言ってる場合じゃない』
「離婚を覚悟してでも同居を拒否したほうがいい」と主張するママたち。なかにはご自身の実体験を持ち出しながら話をしてくれた方もいました。了承していないのにもかかわらず同居の話を勝手に進められたら、こちらの気持ちをないがしろにされているように感じてしまいそうです。離婚の文字が頭にチラつく気持ちも理解できますね。投稿者さんが今後も思い通りの生活を送れるようにするためにも、今の時点できちんと話をしたほうがよさそうです。
話し合いを済ませた投稿者さん。結論は……
『「敷地内同居なら大丈夫だろう」と軽く考えていましたが、甘い考えだったのがよくわかりました。心を鬼にして話し合いをしました。「同居は考えられない、家族4人だけで暮らしていきたい。今の場所から離れたくない」と、自分の気持ちを話すことができました。旦那は一応「わかった」とは言っていました』
投稿者さんはご自身の素直な気持ちを旦那さんに話しました。すると旦那さんはあまりいい顔をしないながらも「わかった」と投稿者さんの気持ちを汲んでくれたのだそう。これにはママたちから安堵の声があがりました。
『頑張ったね。旦那さんは一番大事にしなきゃいけない家族は誰なのか、理解したほうがいい。投稿者さんは自分の人生を他人のために犠牲にしなくていいよ』
『お疲れさま。ちょっと夫婦間で距離を取って、旦那さんも1人で考えたり頭を冷やしたりする時間があってもいいかもね。旦那さんのなかで何が本当に大切なものなのかわかるかも』
「お疲れさま！」と投稿者さんに労いの言葉をかけたママたち。「わかった」とは言ったものの、今はまだあまり納得がいっていない様子の旦那さん。もう少し時間をかけることで冷静になれるのではないでしょうか。
義両親との同居話に驚いてしまった投稿者さん。旦那さんは三人兄弟にも関わらず、三男の嫁である投稿者さんにだけ「将来の介護もよろしく」と言われてしまっては、「なんで私だけ？」と考えてしまうのも無理はないでしょう。今回は旦那さんに話すことで解決の兆しが見えたようでよかったですね。夫婦で大切な決断の方向性が異なるときには、相手の言い分をただ否定するのではなく、自分の希望や正直な気持ちを伝えてみるのがいいのかもしれません。