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妊婦さんが出産間近になって里帰りをするのはそう珍しいことではないでしょう。自分の実家ならば実親がいるでしょうし、出産前後のお世話もお願いできそうです。でもママスタコミュニティのあるママの場合には、事情が違うようです。こんな相談がありました。

『旦那の親は離婚した後に2人とも再婚して新しい家族がいるから、事実上旦那の実家はない。義妹は母親と暮らしていたが、高校卒業するときに一人暮らしを始めて半年で結婚。そして今は妊婦。なぜか出産予定日の1ヶ月前からうちにくるらしい。そのことを旦那に抗議をしたら「冷たい奴」と言われた。もともと妹に甘くて一人暮らしの家賃を半額出したりお小遣いをあげたりして……私たち夫婦には1歳と3歳の子どもが2人いるのに、義妹のためにお金出すなんて納得できなかった。子どもをつれて逃げたいけれど、私の親は他界しているし、実家は兄家族の家になっている。ちなみに今住んでいる家は私が父親から相続した土地に母が建ててくれたから100％義妹には関係ない。そんなに妹が大事なら、この家から旦那は出ていって欲しいわ』

義妹が出産のために投稿者さんの家にくるとのこと。これは旦那さんと義妹が勝手に決めたことで、投稿者さんには相談がなかったようですね。義妹にとっては実家ではありませんし、むしろ関係性が薄い場所です。しかもまだ手のかかる小さい子どもがいますから、投稿者さんとしては拒否したい考えなのでしょう。他のママたちも同じ気持ちのようで、こんなコメントが届いています。

実家でもないのに里帰り出産？旦那さんの考えには納得できない

『夫の家でもないのにね。何で勝手に決めるんだろう』

『家と土地のことを抜きにしても。旦那さんは1歳と3歳がいる妻に妹の世話を押し付け、1番大切にすべき妻の意向を蔑ろにしている方が冷たいよね？』

出産を控えている義妹も不安で、兄に頼りたい気持ちもあるのでしょう。また兄である旦那さんも、これまでと同じように妹のことが気がかりなのはわかります。でもその家には妻である投稿者さんも住んでいるわけですから、事前に相談する必要はありましたよね。投稿者さんが抗議すると旦那さんは「冷たい」と言いますが、妻の意向を聞かないことは、旦那さんの方が家族にとって冷たい人といえるのかもしれません。

里帰り出産を避けるためにできることは？

義妹の旦那さんの実家を頼るように伝える

『義妹の旦那さんの親を頼った方がいい、その方が筋だよ』

義妹の旦那さんにお母さんがいるならば、そちらを頼ってもらうこともできるでしょう。お母さんにとっては孫が生まれるわけですから、受け入れてくれるかもしれません。もちろん義妹とお母さんの関係性によっても違ってきますが、まずはそちらに相談するように話してみてはいかがでしょうか。

旦那さんに義妹の家に行ってもらう

『冷たいと言うのなら旦那が行けばいいよ』

『そんなに面倒を見たいなら旦那が義妹宅に行って手伝えばいいのに、そうせずに家に呼ぶということは、投稿者さんの手をあてにしているんだよね。1歳と3歳の子どもがいるのに』

旦那さんが義妹を家に呼ぶのは、投稿者さんがいることも理由の1つかもしれません。もしかしたら出産前後のお世話を投稿者さんにしてもらおうと考えているのではないでしょうか。でも投稿者さん自身には小さい子どもがいます。そちらに手がかかっていますから、義妹や生まれてくる赤ちゃんのお世話まではできない可能性も。また投稿者さんの子どもも1歳と3歳と小さいため、万が一事故が起きたら取り返しがつきません。それならば旦那さんが義妹の家に行った方がお互いに安心できそうです。

義妹に無理とはっきり伝える

『誰が義妹の世話をするの？　投稿者さん？　しないよね。そうしたら旦那？　できるの？　できないと思うけれど。よって義妹にはなんのメリットもないと、義妹に直接言ったら？』

旦那さんに抗議をしても受け入れてもらえないならば、義妹に直接連絡をする方法もあります。実際に家にきても投稿者さんはお世話ができないですし、義妹の実家ではないので義妹自身も気を遣ってしまうことでしょう。投稿者さんの旦那さんから義妹は何を聞いているのかわかりませんが、義妹にとって都合がよいことばかりではないと伝えることもできそうですね。義妹がそれならば家にいた方がよい、あるいは旦那さんのお母さんを頼った方がよいと思って、投稿者さんの家にくるのを諦めるかもしれません。

旦那さんに考えを改めてもらうチャンス

『ここは離婚覚悟でキッチリしておかないと後々苦労するよ』

『離婚届を差し出して「出て行って」と言う。ここで義妹との関係をきっちりしておかないと、産まれてからも預かってとか泊まりにこさせてとか延々と続いてしまうと思う』

今回のことをきっかけにして今後も赤ちゃんを預かってほしい、週末は泊まらせてほしいなど義妹からお願いされる恐れもあります。おそらく旦那さんもそれを許してしまうでしょうから、このタイミングで旦那さんに考えをあらためてもらう必要がありそうです。投稿者さんの気持ちを伝え、それでもだめならば離婚をチラつかせる。そのくらいをしてもよいのかもしれませんね。投稿者さんの旦那さんはいろいろ言うかもしれませんが、他にも義妹の旦那さんの実家の方を頼るなど方法はあるでしょう。旦那さんには「まず妻や子どもたちのことを優先してほしい」ときちんと伝えることも大切ですね。