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私は30代のヒカリ。3歳の息子と夫と、実家から車で40分ほどの場所に住んでいます。両親は2人暮らしです。兄（タカオ、40代）は実家の敷地内に家を建て、義姉（ミサキ、30代）、7歳の甥、3歳の姪と一緒に暮らしています。最近、私は母から義姉との関係がうまくいかないと相談されるようになりました。そのせいか、私も義姉から避けられている気がするのですが、どう対応すべきかわからず困惑しています。

母と義姉、元々は良好な関係だったはずです。

母は「距離を置かれるようになったのはここ最近、数ヶ月前からかな……連絡したり訪ねても無視されたり断られたり」と、とても悲しそうです。私は「えーっ、ひどいね！！」と、義姉の態度に驚き母の気持ちに寄り添いたいと思いました。

母はどうしたらいいのか分からないという様子で、「タカオ経由で聞いたら、子育てに干渉しすぎるのがイヤみたいよ」と、言いました。

私は「子育てを手伝っているんでしょう？」と聞きます。母は「そうよ。保育園や習い事のお迎えもしてあげているのよ」と、答えました。私は「だったらミサキさんの態度はないわ。頼るだけ頼ってお世話になっておきながら、お母さんをイヤになったら拒絶ってことでしょ？」と、はっきり言いました。

私は「敷地内同居はお兄ちゃんの希望でもあるんだからさ。それにお兄ちゃんたちは恩恵を受けているわけだし」と、母の肩を持ちました。義姉は同居するとわかって兄と結婚したのだから、今さら同居に不満をもつなんて、私には解せないのです。

地域柄なのか、兄は「実家は長男が継ぐもの」と思っています。両親も似たような考えです。かと言って両親が「絶対に同居を！」と強く言ったわけでもありません。敷地内同居は、兄の意向でもあったわけです。

私は現在2人目を妊娠中で、数ヶ月後には出産を控えています。 母と義姉が不仲でピリついた雰囲気のなか、里帰り出産をするのかと思うと気が重いです。それまでにどうにか不仲を解消する手立てはないでしょうか。母から義姉の様子を聞いていると、当事者同士では到底解決できないような状況です。 母自身もそう思っているからこそ、私を頼ってきたのではないかと思っています。それに、孫に会えずに悲しそうにする母をこのまま放っておくこともできません。

夫の指摘「お義母さんも強いよ」……母の性格にも難アリ？

私は夫に母との話を伝えました。

私は「子どもたちも年が近いし、切っても切れない関係でしょ。できたらうまくやりたいじゃない。それにピリついた環境で里帰り出産したくないじゃない？」と夫に不満をこぼしました。

夫は「お義母さんもミサキさんも我が強そうだしな」と、言います。夫から意外な意見が出て驚きました。夫は続けて「こうすべき！　って思ったら絶対譲らないところがあるよ」と、母の性格を分析していました。

夫は「そもそもお義兄さんはどうしているの？　ますはお義兄さんが動かないとじゃないの？」と私に聞きます。 夫はもっともな意見を返してきました。もちろん私も夫の意見に同意ですが、そうカンタンにはいかないから悩んでいるのです。兄は自由でマイペースな人です。自分が心地よく過ごすのを常に第一に考えているタイプです。

しばらくして再び実家へ行きました。やはり母は引き続き表情が暗く落ち込んでいました。

母は「たまにはミサキさんと顔を合わせるんだけど、私のことがキライって顔に書いてあるのよ、まったく……！」と不満を言っています。義姉は不快感を態度や顔に出して、母を萎縮させようとしているようにも思えてしまいます。義姉に対して大人気ないと思うし、嫌悪感が募る一方です。

母と義姉との間に起こったトラブルに部外者である私が関わると、余計こじれるかもしれません。私が第3者の立場なら「放っておきなよ」と言うかもしれません。でも、義姉にイヤな態度をとられ、孫にも以前のように会えずに悲しそうにする母を見続けていたら、どうにかせずにはいられないのです。私も義姉に避けられている気もしますが、兄は頼りになりません……。さしでがましいとは承知の上で、解決に向けて義姉と話してみようと思いました。

【義姉の気持ち】過干渉がストレス「アナタの子じゃない！」

私は30代のミサキ。夫（40代、タカオ）と7歳の息子、3歳の娘と暮らしています。義実家の敷地内に家を建て、敷地内同居中です。結婚前から義両親と敷地内同居することはわかっていました。家は義両親に援助してもらったとはいえ、最近はストレスが溜まっています。とくに義母の子育てへの干渉が鬱陶しいです。 はじめは義母を親切でいい人だと思ったけど、自分の意見が絶対に正しく、かつ押し付けてくる様子がガマンなりません。

下の子が生まれてから、敷地内同居の義母の干渉が過剰で参っています。義母は「私のときはこうだったから。ほらタカオ（夫）もヒカリ（夫の妹）もちゃんと育っているでしょう」と、自分の成功体験を押し付けてきたり子育て本を渡してきたり、本当に鬱陶しいです。

「子どもたち大丈夫？」「天気が悪いけど、学校に迎えに行かなくていいの？」「子どもが増えたぶん、手が足りていないんじゃない？」などと毎日何度も連絡してきます。その度に心の中で「あなたの子じゃないですから！」と強く思ってしまいます。やっぱり敷地内同居をするんじゃなかったと後悔しています。

習い事にも口出しするし、服装なども自分の好みを押し付けてきます。子どもを勝手にどこかに連れて行こうとするのも勘弁してほしいです。最近は、義母を見るだけでもイライラするので、できるだけ距離を置くようにしています。

義両親の強要ではなく夫が希望した敷地内同居だったし、義母も最初は物腰の優しい人だなと思いました。早く結婚して子どもがほしいと思ったときに出会った夫です。義母から「敷地内同居だけど、それぞれ独立した家庭にしましょう」なんて言われて、結婚当時の私はどうにかなると思ってしまいました。

しかし夫は思いのほか自由気ままに過ごすので、たいして頼りになりません。

「今の状況が続くのはストレスだな」と悩んでいるところに、義妹から連絡（LINE）があります。気が強い義妹です。仲良くなりたいタイプではないので、つかず離れずの関係を保っています。

もう少し言い方があると思うし、義妹が一方的に責めてくる様子が解せません。それに敷地内同居を選んだ責任としてすべてを受け入れろと言われているようでもあり腹が立ちました。最近は義実家と仲良くする必要なんてないと思っています。合わないものはどうやっても合わないのです。

敷地内同居を了承して住居の援助をしてもらった立場だと、何も不満は言えないのでしょうか。 敷地内同居したての頃は、義母との関係は良好でしたが、時間の経過とともに、イヤなところって見えてくるものです。そもそも義母も義妹もどうして私にだけ嫌悪を向けるのでしょう。まずは息子であり兄である夫に話してほしいです。義母の仲良くなりたいはいつだって、「自分のやり方を押し付けたい」「黙っていうこと聞いていたら平和なのに」が前提でウンザリです！

【私の気持ち】計画は1年前から！？義姉が去ったあと、母の関心すべて私

見かねた私が義姉に連絡をとると、母へのグチのオンパレード。だったら最初から同居なんてしなきゃいいのにと思ってしまいます。

兄は独身の頃から登山が趣味。よく泊まりで登山に行っていましたが、今もまだ続けているようです。母がこんなに困っているのに、のんきな兄にも呆れてしまいます。おそらく夫婦のコミュニケーションもうまくいっていないのでしょう。

まったく状況が改善しないなか、母から連絡があり実家へ行くことになりました。母は泣きながら「タカオたち引っ越すって」と叫ぶように言いました。私は「ええ！　何があったの？」と展開の早さについていけません。

実家には兄も義姉も来ていました。

兄はこれ以上関わりたくないといった様子で「いろいろ面倒でさ」と、言うだけです。私は「ええ！？　お兄ちゃん、どこへ引っ越すのよ」と、聞きます。兄はあっけらかんと「マンション借りた」とだけ答えます。義姉は余計なことは一切言わず沈黙を貫いています。

私は「ちょっと待ってよ。話が急すぎるよ。じゃああの家（兄の家）はどうするの？」と聞きます。すると母がすかさず「クリーニングを依頼したから、ヒカリたち、すぐ住めるわよ」と言ってきたのです。

母は一方的に今後について決めてきました。その頑なな態度に、「ミサキさんがイヤになったのは母のこういう振る舞いなのかも……」と、少しだけ思ってしまいました。自分が正しいと信じて疑わず、やんわりとした言葉とは裏腹に、確実に自分の意見を押し付けてきます。一見優しそうでいて、「こんなにやっているのに」などと、愛情や心配を盾にしてこちらをコントロールしようとするのを感じたのです。もちろん母は無意識だと思います。

その後、兄夫婦は予定通り引っ越しをすませました。どうやら1年ほど前から引っ越すことを計画していたそうです。自分の趣味を謳歌したい自由奔放な兄からしたら、事態の解決より面倒から避ける意味でも引っ越しを選んだのでしょう。

兄家族が引っ越してからというもの、母の関心がすべてわが家へと向いていて、母を鬱陶しいと思う機会が増えています。今になって義姉の気持ちがわかるようになり、義姉を責めたことを反省しました。母に関わってほしいことと関わってほしくないことをハッキリと伝えて、今後の過ごし方を模索しようと思います。