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親が高齢になってくると、病院への付き添いが必要になることもあるでしょう。時には実親ではなく、義両親に対して付き添うケースもあるかもしれません。投稿者さんの義母はある病を抱えており、定期的な通院が必要なのだそう。しかし病院への付き添いを巡って、ちょっとしたトラブルが発生してしまったようです。

『義母が大病を患っています。旦那が義母を病院に連れていく予定だったのですが、行けなくなったらしく、私が頼まれました。義母に「旦那から頼まれたから、明日は私が代わりに行く」と連絡したら逆鱗に触れたみたいです』

普段から通院が必要な義母のために頑張っている投稿者さん。今回は実の息子である旦那さんが付き添う予定だったようですね。しかし予定が変わったため、投稿者さんが行く旨を伝えました。すると義母からは「『頼まれた』って言葉が気に入らない！　1人でタクシーを使って行くからもういい！」と突っぱねられてしまったのだそう……。義母からの思わぬ言葉に、投稿者さんは唖然としてしまいました。

理解できない。義母はどうして怒ったの？

積極的な言葉を期待していたのかも……？

投稿者さんからの話を聞いて、ママたちもポカンとしてしまったようです。

『私も義母の気持ちが分からないわ。「私が喜んで送迎させていただきまーす！」とか求めてた？　何が正解か分からないけど、聞かなくていいよ』

『「頼まれないと来ないの？　『旦那が無理だから私が行かせてもらいますね！』くらい言えないのかしら？」って感じなのかな？　めんどくさすぎるね。息子の妻が喜んで世話をしてくれるとでも思ってるのかねぇ。赤の他人だよ？』

投稿者さんの「頼まれたから」という言葉に激怒した義母。ママたちは投稿者さんと同じように、「どうしてそんなに怒るの？」と不思議に思ったようです。ひょっとしたら義母としては、ママたちの言う通り「私が喜んで送迎します！」くらい積極的な言葉を期待していたのでしょうか……。

旦那さんに対応を任せちゃおう

『病気でナーバスになってるのかもしれないけど、どこに地雷があるか分からない人の相手は難しいね。旦那さんに「どうすればいいか分からないから、対応任せた！」で丸投げしちゃえばいいと思う』

『旦那さんにはそのまま伝えたら？　「私のことが気に入らないらしくて、タクシーで行くと言われた」と。このくらいのことで逆鱗に触れるとか、送迎中に何があるか分からないからね』

義母は投稿者さんに積極的な言葉を求めているのかもしれません。しかし仮にそうだとしても、投稿者さんからしてみれば、いつも義母の求める言葉を言えるわけではありませんよね。そのせいで投稿者さんにストレスがかかってしまうのであれば、義母の対応はすべて実子である旦那さんに任せてしまうのもひとつの手でしょう。「私の言葉で傷つけてしまったみたいだから」と説明すれば、旦那さんも理解してくれるかもしれません。

旦那に話したら、私が責められました

投稿者さんはさっそく旦那さんに話をしてみたようです。ところが……。

『旦那に話したら、旦那からは責められました。今まで3年間、義母のために片道1時間半をかれこれ200回以上往復してるのに。治療費も送迎も私たち夫婦……というか私がほぼ頑張ってる。感謝されど恨まれたりする筋合いはない。平日週5日、3ヶ月の間治療のために通ったり、子どもの行事や習い事も義母の送迎のために行けなかったりしたよ。私にも孫にも迷惑かけて……あんな自分勝手な人見たことない』

なんと投稿者さんは旦那さんから責められてしまったのだそう。今まで義母のためにいろいろなものを犠牲にして、あれこれと尽くしてきた投稿者さん。時にはわが子との時間を割いてまで義母に付き添うこともあったようです。それなのに今回の1件だけ、しかもちょっとしたひと言だけで責められてしまったら、やるせない気持ちになってしまいますよね。ママたちからは投稿者さんの気持ちに寄り添うような言葉が聞こえてきました。

責められただなんて……むしろ感謝されるべき

『今まで便宜を図ってたのにそれに対する感謝もないと、もう馬鹿らしくなっちゃうよね』

『旦那さんが投稿者さんを責めるのはお門違いだわ。今回の件は旦那さんがいちばん悪い』

今まで投稿者さんは義母のことを優先的に考えて、献身的に行動していたのでしょう。そうでないとわが子の行事への出席を諦めたり、自分の時間を割いたりしてまで付き添うことはできませんよね。それにもかかわらず今回のような仕打ちを受けたら、「もういいや」と思ってしまうのも当然です。特に「旦那さんが投稿者さんを責めた」という事実には、思わず首を傾げてしまったママもいたようでした。

“できる範囲で”力を貸そう

『もう連絡しなくていいよ。たぶんすべてに難癖つけられるよ。放っておこう』

「放っておきなよ」と言い放ったこちらのママ。きっと「また2人が投稿者さんに敬意を表して、きちんと頼んでくるまでは放っておきなよ」という意味でしょう。2人の尊大さがなくなったときにはまた話が変わってくるのではないでしょうか。

投稿者さんが献身的に尽くしていたのは、義母のこと、そして旦那さんのことが大切だったから……のはずです。その気持ちをないがしろにされたら腹が立って当たり前。義母と旦那さんがそれに気づいて投稿者さんに改めて協力を仰いだときに、できる範囲で力を貸すのがいいのではないでしょうか。