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義両親から理不尽なことを言われてイライラを募らせているママたちは、ひょっとしたら少なくないのではないでしょうか。たとえ言い返したいと思ったとしても、今後の親戚付き合いのことやわが子のことを考えるとなかなか強く出られないものかもしれません。しかし今回の投稿者さんは「事あるごとに”母の役目でしょ！”と連呼する義母に対して、ついにキレてしまった」と話してくれました。一体どんなシチュエーションで不満が爆発してしまったのでしょうか？

「育児は母親の仕事」と連呼する義母

投稿者さんは状況をつまびらかに話してくれました。

『生後3ヶ月の娘を連れて、義実家を訪れたときのことです。私が「オムツ交換をしてる間にミルク作っておいて」と旦那に頼んだところ、義母が「そんなのは母親がやることでしょ！」と言ってきました。私が「2人でやったほうがすぐミルクをあげられますよね？　オムツ交換してからミルク作るより、2人で分担したほうが効率いいので」と言い返したら「赤ちゃんは泣くことが仕事だからいいの！」と言われました』

投稿者さんの義母は「育児は母親の仕事」が口癖。投稿者さんが旦那さんに「ミルクを作って」とお願いすると、義母は「ミルクを作るのも母親の仕事でしょう！」と小言を始めました。投稿者さんが「2人で分担したほうが子どもを待たせずに済むので」と反論したところ、義母は「赤ちゃんを泣かせておけばいい」とさらに畳みかけたようです。

黙りこむ義母、謝る義父、そして旦那は……

「子どもを泣かせてでも母親が育児のすべてを担いなさい」とでも言いたげな義母のひと言で、投稿者さんはついに我慢の限界を迎えてしまいました。

『それまでは我慢してたけどついに限界がきて「じゃあ父親の役目はなんですか？　稼いでくるだけですか？　2人の子なのに育児は私だけの役目ですか？　私は育休が明けても働かなくていいってことですかね？」と爆発してしまいました。そしたら義母は黙り込みました』

「育児がすべて母親の役目なら、父親の役目はなんですか？」と言い返した投稿者さん。正論を放った投稿者さんを目の前にして義母は黙り込みました。さてここで思わぬ人が投稿者さんに話しかけたようです。

『義父が「相当我慢してたんだね。意地悪な義母でごめんね」と謝ってくれました。旦那も後日謝ってきてたけど「一応、母さんに謝ったら？」と言っています。私、謝る必要ありますか？』

沈黙に割って入ったのは義父でした。しかも投稿者さんに対して「意地悪なことを言ってごめんね」と義母に代わって謝ってくれたのだそうです。しばらくして旦那さんも投稿者さんに謝った様子ですが、その後「母さんに謝ったら？」と投稿者さんに謝罪を促してきたのだそう。義父の謝罪のおかげで収まっていた怒りがこのひと言で蒸し返されそうですね……。

投稿者さんが謝る必要はない！

「私から謝らないといけないんでしょうか？」と納得しない様子で話す投稿者さん。ママスタコミュニティのママたちからは「投稿者さんは謝らなくていい！」と擁護するような声が相次ぎました。

『投稿者さんから謝る必要なんてない。義母も連絡してこないってことは、嫁に反論されてた内容に納得いってないんでしょ。そんな状況で投稿者さんが謝ったら調子にのるだけ』

『今回の件はそのまま放置してていいんじゃない？　義母はいずれ投稿者さんが謝るだろうって思ってるんでしょ。義母に何を詫びるのかまったくわからないよ』

『謝ったのは義父と旦那だけよね？　肝心の義母が謝ってないじゃん。義母の謝罪がないなら投稿者さんから接触しなくていいよ』

「投稿者さんが謝る理由が見つからない」と話すママたち。謝るべき内容がわからないのならば、謝罪のしようもないですよね。また投稿者さんの話から推測するに、今のところ義母からも投稿者さんに対して謝罪はないのでしょう。連絡がないということは、義母も「自分が悪かった」と思っていないのではないでしょうか。だからこそ「投稿者さんが謝ったら義母の思うツボかもしれない」とママたちは考えたようです。

『義母の考え方をアップデートしないと根本的な解決にならないでしょう。そもそも息子が結婚した段階でアップデート完了してるべきだったのに、怠っていた義母が全面的に悪いです。私は投稿者さんの義母に年齢が近いと思いますが、立場を抜きにしてもそう思います』

「自分は投稿者さんよりも義母の年齢に近い」と自己紹介をしたママからは「自分が育児をした時代とは違うのだから、わが子が子どもを授かるくらいの年齢になったら知識をアップデートしておくべき」との声も挙がりました。「今の時代は”夫婦2人で育児をするのが当然”と考えを改めるべきだ」と感じているのでしょう。

「母さんに一応謝れ」って……信じられない旦那さん！

ママスタコミュニティのママたちからは「投稿者さんが謝る必要はない！」とのコメントが寄せられ、義母の非常識さを糾弾するような声すら挙がりました。しかし義母への批判が集まる一方で、「旦那さんの発言も許せない」と憤りの声が聞こえてきたようです。

『なぜ旦那さんは「一応謝れ」なんて言うんだろう。たとえばいきなり誰かに殴られて、その殴ってきた人に怒っている人がいたとする。旦那さんはその人に「殴った人に一応謝ったら？」って言うのかな？』

『「謝ったら？」って何？　「謝るのはあんたの母親でしょ！」って言ってやりたい。こんな旦那さん一生信用できないわ』

旦那さんが義母に対しての謝罪を促したことに非難の色を隠さないママたち。投稿者さんが謝る必要がないと考えているからこそママたちは旦那さんの言動に納得ができないでしょう。「義母も旦那さんも何を考えているの？」と唖然とするママすらいたようです。

旦那さんは「育児は自分の仕事じゃない」と考えている？

旦那さんの発言について、ママたちからは鋭い指摘が相次ぎました。

『義母に反論しないばかりか投稿者さんに謝るよう促すってことは、旦那も自分が育児をすることに不満があるってことだよね』

『なぜ旦那さんがに義母に謝れと投稿者さんに言ったのかわかるよ。一家の大黒柱ではなく、いまだに義母の可愛い坊やのままだからだよ。ママの傘下にいればプレッシャーも感じることないし、楽ちんだもん』

『その場で義母に反論してくれなかったのがすべてだよね。それが旦那さんの本心。心のなかでは「こんなの俺の仕事じゃねーよ」って思ってるんだよ。だから妻にも謝罪を求める』

「ひょっとしたら旦那さんも自分に育児の役目が回ってくることを不満に思っているのでは？」と考えたママたち。もし旦那さんが育児を自分の仕事だと捉えているならば、「自分の子どもの面倒を見ているだけだ」とその場で義母に反論もできたでしょう。しかし実際は義母に反論するどころか妻である投稿者さんに対して「母さんに謝れ」と言い放ちました。「旦那さんは育児を自分の仕事だと理解できていない」とママたちが指摘するのも無理はないかもしれません。

投稿者さんの怒りが汲み取れていないのかも……

『義両親絡みの問題って旦那の対応が大きいと思うのよ。義母が最悪だとしても間にうまく旦那が入れればそれで問題ないのに、それを世の中の旦那たちはわかってなさすぎるんじゃないかといつも思う。嫁の怒りの本質を理解できていない』

『義母にはもちろん腹が立つけど、それ以上に旦那さんが……。「一応謝ったら？」なんて、投稿者さんがなぜ怒っているか理解してたら言えないよ。義母と旦那が投稿者さんに謝るべき』

旦那さんの対応は悪手だったと話すママたちも現れました。投稿者さんはもちろん義母に対しても怒りの感情を持ったでしょう。しかし同時に旦那さんに対しても「夫婦間でのことに対して義母が口を挟むのをやめさせてよ！」との感情を抱いたのではないでしょうか。もし投稿者さんの気持ちを旦那さんがきちんと理解していたならば、「母さんに謝ってよ」とは言えないはずだというのがママたちの見解のようです。

今後、義母との関係はどうする？

もし今後も義母から何の音沙汰もないのであれば、このまま関係を疎遠にしてもいいかもしれないと話すママたちも。

『災難だったね。このまま義母とは疎遠になれたらいいね。でも謝ってくれる義父でよかった』

『謝らなくてもいいし、もう孫を義母に会わせなくてもいいよ。冠婚葬祭は全部旦那に任せて、今後関わらなくていいよ。ただ義父は謝ってくれたみたいだから、孫に会わせたいと思ったら義父だけ自宅に呼んだらいいんじゃないかな』

たとえ親や親族であっても、あまりにも価値観がかけ離れているのであれば距離を置くのもひとつの手でしょう。もし今後「義父には孫の顔を見せてあげたい」と感じるのであれば、義父とだけ触れ合える場を用意するのもいいかもしれません。

義母の育児に対する価値観を押し付けられ、怒りが爆発してしまった投稿者さん。旦那さんの「母さんに謝ったら？」とのひと言にも怒りを覚えても仕方がないでしょう。投稿者さん自身が「謝る理由がない」と考えるのであれば、自分の気持ちに背く必要はないかもしれませんね。しかし義母とは関係を疎遠にできるとしても、旦那さんはこれからも人生を共にするパートナーです。投稿者さんの気持ちや今後のことなど、一度しっかりと話し合ってみるのもいいのではないでしょうか。もちろん義母の価値観は抜きにして、夫婦ふたりの価値観で。