＜両親が熟年離婚！？＞間に入って話を聞いている娘の私もうんざり、でもショック。今後できることは何？
結婚をして長年連れ添った相手がいても、他に異性として意識する人があらわれれば不倫関係になることもあるようです。それが原因で、子どもが自立した後の夫婦が離婚をするケースも。ママスタコミュニティのあるママの両親に離婚の話が出ているそうです。
『父と母が離婚すると騒いでいて、母から相談を受けている。父親は今53歳で、母が60歳。私は32歳で、結婚して子どももいるけれど……まだ一番下の妹が今年から社会人で実家にいる。父が数年前からW不倫していて、車の会話を母が録音していたみたい。父は離婚したくて、でも母は意地でも離婚したくないと言っている。父は今家に帰ってきていない。私が間に入って話を聞いているけれど、ややこしいなと思って。私が父にキレたらいいの？ 皆ならどうする？』
投稿者さんの両親は離婚の話をしています。原因はお父さんの不倫。お父さんは離婚をしたいようですが、お母さんの方はしたくないのだそう。お母さんの意地があるのでしょう、話は平行線のまま。これでは両親の間に入って話を聞いている投稿者さんも、どうすればよいのか悩んでしまいますよね。もし同じ状況になったら、他のママたちはどうするのでしょうか。
離婚をせずに現状維持をすすめる
『離婚して生活が苦しくなるくらいなら、現状維持でいいんじゃないかな。若ければ努力でなんとかできる問題も、歳をとるとなかなか大変だし』
投稿者さんのお母さんは還暦を迎える年齢ですから、離婚をした後の心配もあるのでしょう。条件次第ではお父さんから生活費などをもらえたとしても、お母さん自身の金銭的な不安は残りそうです。そんなお母さんの気持ちを考えると、離婚はせずにいた方がよいのかもしれませんね。お父さんへの気持ちはすっかり冷めてしまっているでしょうから、ある意味ATMとして割り切って考える方法もありそうです。
離婚をすすめる
『母親に離婚をすすめる』
他のママからはお父さんの気持ちは相手の女性に向かってるので、このまま夫婦として生活をするには、お互いが辛いのではないかという意見もありました。既にお父さんは家を出ているとのことですから、離婚への決意は固いと考えられます。一度離婚を考えた人と一緒に暮らすよりも、離婚をして自由になる選択肢もありますね。
『母も還暦だし、不安なのかな。今更1人になるとは思ってもいなかったんだと思う。聞いたら「離婚なんて考えたことはない」と』
離婚をすすめようにも……離婚なんて考えたことがないという投稿者さんのお母さん。そんなお母さんが離婚をしたあと、今後の人生への不安を感じるのはしかたがないことでしょう。お金の面もそうですが、1人になる寂しさもあるのかもしれません。ずっとお父さんと生活をして信用してきたのでしょうから、今回の裏切りはお母さんにとっても大きなショックでしたよね。お母さんの心も心配になってしまいます。
いくら親でも決めるのは2人。口出しはしない方がいいかも
『投稿者さんのお母さんは、もうお父さんへの愛情がなければ好きにやらせて、自分は今まで通り生活費をもらいつつ、いざというときのためのへそくりを貯めればいいんじゃない？ 投稿者さんは夫婦のことに首を突っ込まない方がいいよ』
離婚をするかどうかは、最終的には両親が決めること。投稿者さんがお父さんに対して怒ったりしても、お父さんの気持ちがかたければ、もう心には届かないかもしれませんね。投稿者さんたちきょうだいも自立をしていますから、両親の離婚に関してはあまり意見を言わない方がよい場合もあるのでしょう。
『私も口出しはしたくないけれど、母から長文のLINEがきて父への感情や母がどれだけ悲しいのかを言ってくる』
お母さんは投稿者さんに気持ちを話しやすいのでしょう。LINEで訴えてくるそうです。信頼されている証である反面、投稿者さんもうんざりしてしまう部分もあるのでしょうね。
『意地を張ったところで、お父さんは帰ってはこないでしょう。それは多分お母さんもわかっているんだよ。でも気持ちのやり場がないんだよ。愚痴るしか、今は方法がないんだよ』
他のママからは投稿者さんのお母さんが離婚をしたくないのは、離婚をしたらお父さんが相手の女性と再婚をすると考えているからではないかという声も。確かに「自分は離婚で不安ばかりなのに、お父さんが相手の女性と幸せになるのは許せない」そういう気持ちがあるのかもしれませんね。だからこそ絶対に離婚はしない！ しかしそういう意地がある一方で、お父さんの気持ちが戻ってこないこともわかっているので、どうしたらいいのかわからない状況ではないでしょうか。そしてその気持ちを娘である投稿者さんにぶつけているのでしょう。
お父さんには逃げずにお母さんと向き合ってほしい
『お父さんにお母さんの気が済むまで向き合うように言う。好き勝手したいのはお父さんの方なんだから、今後お母さんが困らないようにすることをしっかり約束させる』
夫婦の問題を解決するのは夫婦ですから、まずは2人できちんと話し合ってもらうことが大切ではないでしょうか。お父さんは家に帰ってきていないとのことですが、逃げていては何も進みません。不倫をしたお父さんはお母さんから強く責められるでしょうが、それは仕方のないことです。お母さんの気持ちを受け止めながら、きちんとした形で結論を出すように、2人を促してみてはいかがでしょうか。自立をしている投稿者さんができるのは離婚をすすめたり止めたりすることよりも、2人にきちんと話し合いをさせることかもしれませんね。