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親が良かれと思って伝えた言葉や対応が、実は子どもの苦痛の原因になっていることがあります。公立小学校で23年間教師を務め、現在は教育評論家として活躍する親野智可等先生が、親の残念な口癖が子どもの成長に与えるデメリットと、言い換えフレーズを解説します。

親が何気なく使っている表現や伝えている言葉が、子どもの自己肯定感の育ちに悪影響を与えていることがあります。公立小学校で23年間教師を務め、現在は教育評論家として多くの子育て世代を具体的なアドバイスで救っている親野智可等（おやの ちから）先生が、親の残念な口癖が子どもの成長に与えるデメリットと、言い換えフレーズなどを解説します（全３回の２回目）。

親はみんな「比べる病」にかかっている！

子どもが生まれたときから、親は歩きはじめが遅い／早い、言葉を話すのが遅い／早いといったように、ほかの子どもや平均値と我が子を比べがちです。

また、親御さんの中には、自身の親から「お姉ちゃんはできたのに」「お友だちは挨拶できるのに、○○ちゃん（くん）はできないのかなぁ」と、ほかの人と比べられて苦しい思いをした方はいないでしょうか。

「親は誰でも子どもの育ちを応援しているものですが、どうしてもほかと比べて安堵や心配をしてしまいます。

また、良かれと思ってほかを引き合いに出して𠮟咤激励することがありますが、これは子どもに苦痛を与えることにしかなりません。ですから、誰かと比べて子どもを𠮟る、あるいはやる気を引き出そうとすることはやめましょう。

子どもは、きょうだいでも友だちでも、比べられた相手に対して『なんだよ、あいつのせいで』と悪い感情も抱いてしまいます。

さらに、ほかの子どもと同じようにできなければ自分は親から愛されないんだ、と親の愛情には条件があるのだと受け取ってしまいます。

子育てにおいて、親の愛情は無条件だと伝える必要がありますから、そういった意味でも比べる表現はしないようにしましょう」（親野先生）

「比べて褒める」も大間違い

比べて𠮟る、あるいは比べてやる気を引き出すのと同様に、比べて褒めることもNGだと親野先生はいいます。

「『お兄ちゃんより、○○ちゃん（くん）のほうがしっかりしているね』『お友だちよりも、○○ちゃん（くん）のほうができるね』と、誰かと比べて褒めるのは問題ないと思っている親御さんもいますが、これも間違いです。

褒められた子どもは一瞬、うれしがりますが、結局のところ親の愛情には条件があることを植え付けてしまいます。

また、親が誰かと比べて褒めることを続けていると、子どもも比べる意識を強く持つようになり、優越感でしか自分を見られなくなります。

失敗したり、他者に追い越されたりすると、必要以上に劣等感を持つようにもなるので、いずれにしても比べる子育てはやめましょう。

比べるなら他人ではなく、その子の過去と比べてください。我が子の成長の中で褒めてあげると、子ども自身も自分の成長に気づき、自信をつけていきます」（親野先生）

親が心がけたい言い換えフレーズ

「お兄ちゃんより、○○ちゃん（くん）のほうがしっかりしているね」
→「２年生になって、いろいろなことができるようになってきたね」

「お友だちよりも、○○ちゃん（くん）のほうができるね」
→「去年よりも、ずっと上手になったね」

「先生に𠮟られた」「友だちとケンカしちゃった」と子どもからいわれたら、親としてどんな対応をしますか？　　写真：years/イメージマート

「今日、先生に𠮟られちゃった」に対する正解の対応とは？

─問題─
『今日、先生に𠮟られちゃった』『友だちとケンカしちゃった』といって、しょんぼりしている子どもに対して、ご自身に近い対応を次から選んでみてください。

① 「あなたが悪いことをしたんでしょ」と、指摘する。
② 「気にしなくても大丈夫」と、すぐに励ます。
③ 「明日、謝ったらいいよ」と、すぐにアドバイスする。
④ 「𠮟られたんだ／ケンカしたんだ、大変だったね」と、まずは丸ごと受けとめる。

「この場合の対応でいいものは、④のみ。①、②、③は、実はNGの対応です。

①はNG対応と知っている方が多いので避けられていますが、②や③のようにすぐに励ましたりアドバイスしたりしてしまう方は多いのではないでしょうか。

しかし、これだと子どもは話したいことが十分話せなくなってしまいます。ストレスをため込むことになり、気持ちの整理もできません。

愚痴をいえなくなった子どもは、気持ちをすっきりさせられないばかりか、『パパ（ママ）は話を聞いてくれない！　すぐお説教する』とも思ってしまいます。

ですから、ここは④のようにまずは共感的に受けとめることが必要です。そうすれば、子どもは『パパ（ママ）は自分の話を聞いてくれる。わかってくれる』と感じます。

そして、パパママへの信頼感が爆上がりしたところで、『それで、どうしたの？』と、子どもの話を聞いてあげる流れがベストです」（親野先生）

親が心がけたい言い換えフレーズ

「今日、先生に𠮟られちゃった」
「友だちとケンカしちゃった」
→「𠮟られたんだ／ケンカしたんだ、大変だったね。それで、どうしたの？」​

子どもはたくさん話して、親に共感してもらえると、自分の中で気持ちを整理していきます。励ましやアドバイスは、発散させたあとに行うのがいいタイミングです。

共感せずに、急に励ましたりアドバイスしたりすると、子どもは「パパ（ママ）は気持ちをわかってくれないのに、○○すればいいだなんて見当違いだ」「そんな簡単な問題じゃないんだ」と不満を募らせます。これがのちに、親の話を聞かなくなる原因になります。

共感と安易な同調の違いを理解することも大切

前述の答え「④」は共感の姿勢です。しかし、共感を通り越して「安易な同調」になってしまう人もいるので、ここは区別する必要があると親野先生は続けます。

「『共感』と『安易な同調』の区別や理解は難しいので、たとえば４年生から遊べる遊具があったとして、３年生の我が子が、それで遊びたいといってきたときの親の対応で考えてみましょう。

ＡとＢ、どちらの対応をしますか？

Ａ「面白そうだね。でも、４年生から遊べるものだから、来年になるまで待とう。あっちにも面白い遊具があるから行ってみよう」

Ｂ「面白そうだね。○○ちゃん（くん）は体が大きいから４年生に見えるし、誰もみていないから、遊んでも構わないね」

Ａは共感、つまり和して同ぜず（協調はするけれど、同調はしない）という姿勢です。

一方、Ｂが安易な同調です。この場合は、ルール違反を積極的に子どもに教えていることにもなるので、どちらが親がとるべき対応か、おわかりになるでしょう」（親野先生）

「安易な同調」は、ママ友同士や職場でも気をつけるべきことです。

その場にいない人の悪口を聞いたときに、「それは困りますね」などの共感でやめておけばいいのに、「ねえ、知ってる？　○○さんて、あのときもこんなことをしたのよ……」などと、余分なことをいって悪口をヒートアップさせてしまうのは安易な同調です。

相手が子どもでも大人でも、大切なのは「安易な同調」ではなく、「共感」することです。常に適切な「共感」を心がければ、人間関係を良好なものにしていくことができます。

次回は、「仲良くしなきゃダメだよ」「次はこっちも頑張ろう」など、親が反射的に使っている言葉の言い換えフレーズを解説します。

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◆親野 智可等（おやの ちから）
教育評論家
長年の教師経験をもとに、子育て、しつけ、親子関係、勉強法、学力向上、家庭教育について具体的に提案。子育て世代に寄り添ったSNS投稿も話題で、「ハッとした」「泣けた」という声が多数寄せられている。全国各地の小・中・高等学校、幼稚園・保育園のPTA、市町村の教育講演会、先生や保育士の研修会でも講師を務め、オンライン講演も経験豊富。著書に『親の言葉100　ちょっとしたひと言が、子どもを伸ばす・傷つける』（グラフィック社）など。人気マンガ『ドラゴン桜』（講談社刊）の指南役としても知られている。

取材・文／梶原知恵