Yahoo! JAPAN

旦那さんと会話をはじめると、なぜかいつも否定されてしまいモヤモヤする。そのようなお悩みが寄せられました。

『誰かが話していると、即座に否定するうちの旦那。今日も私の話に、また「それ違う」と口を挟んできたので、少しキツめに注意したら、その注意を受けたことにさえ否定的な態度をとる始末。家族だから指摘しているだけなのに、本人はどうにも腑に落ちない様子。否定をしすぎないようにと注意するのはそんなに悪いことなのでしょうか？』

妻の話をいつも否定からはじめてしまう投稿者さんの旦那さん。毎回のこととなると、話しかけることすらウンザリしてしまいそう。「家族だから変わってほしい」と願うママたちに、どのような声が集まったのでしょうか。

共感続出「わが家の否定形マシーン・旦那」の生態

投稿者さんの声を見たママたちからは「うちだけじゃなかった！」なんて聞こえてきそうなリアルな声が続々と寄せられました。

『わかるわ、うちの旦那もそう。高校生の息子が「クラスに全身ブランド服の子がいる」って雑談をしただけで、「嘘つけ！　高校生が買えるわけないだろ！」と話をぶった斬って空気を悪くする。なんでただの雑談を嘘つき扱いするのよって感じ』

『「最近できたごはん屋さんに今度行ってみようよ」と私が言うと、旦那は「そこ美味いのか？」と聞き返してくる。できたばかりだって言っているんだから、行ったこともないのにわかるわけないよね。本当に人の話を適当にしか聞いてないんだなとガッカリしちゃいます』

ただの雑談なのに、勝ち負けや正誤のジャッジを持ち込まれては疲れてしまいますよね。悪気はなくても会話が弾まない状況に、ウンザリしてしまうママは多いようです。

否定の裏に隠された真実とは？

なぜ会話を常に否定からはじめてしまうのか。その原因がわかれば歩み寄れるかもしれません。

『否定しないと自分が保てないんだよ。人より劣っていることがわかっているから、否定することで自分が優位にたてていると勘違いしている。可哀想だよね』

『うちの父がそうなんだけど、マウントを取りたがる人って、相手を否定することで自分が賢く見えると勘違いしている節があるよね』

『うちの旦那も否定から入るタイプだけど、姑を見て「あ～こういう人が育てたら、こうなるわ」ってものすごく納得した』

マウントを取りたいという自信のなさや、家庭環境の影響を疑いたくなるケース。身についてしまったコミュニケーションの癖は、大人になってから変えるのは至難のわざですよね。決してあなたのことが嫌いで否定しているわけではないとわかれば、少しだけ冷静に受け止められるようになるかもしれません。

注意してもムダ。ならどうする？

『旦那の意見を否定するとか、教育するとか……。いろいろな選択肢をシミュレーションした結果、こちらからは｢話しかけない」「相談しない｣が一番いいという結論にいたりました』

『注意してもムダなら、「この人は言葉の通じない宇宙人なんだな」と思って、生温かく見守るしかないかも』

改善を求めても関係がこじれるばかりなら、エネルギーを費やすのも時間のムダ。一度「戦わない」「期待しない」と割り切ってみるのもひとつの手です。否定され続けて心が疲弊してしまうくらいなら、諦めるのではなくスルースキルを発動し「また別の星の言葉を話しているな」などとクスッと笑い飛ばせるくらいの余裕を持てるといいですね。

大人のスルースキルでかわそう

投稿者さんのように、会話を否定から入る旦那さんに頭を悩ませているママは多いようです。旦那さんの否定から始まる言動は、決して家族を信頼していないからでも、否定したいからでもないのでしょう。それはただの「コミュニケーションの不器用さ」や「長年の癖」。変わってほしいと頑張るのにも疲れたら、一歩引いて「またはじまった」と一言伝えて生温かくスルーしてしまいましょう。自分の心の平穏を守るためにも！