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勝手に家に来て好き放題する両親。周りに迷惑をかけずに縁を切る方法はある?

ママスタセレクト

大人になっても親との関係で苦悩しているというケースは少なくありません。あるママからこんな相談が寄せられました。

『両親が嫌いで、縁を切りたいです。会いたくないのに勝手に来ます。産後間もないのに、全く休めません。昼間は1歳の上の子が赤ちゃん返りをしていて、構って構って抱っこ抱っこ状態。それなのに勝手に来た両親は私が座ると怒る、ご飯を食べても怒る。食べた食器やゴミも何もかも片付けないで、ずっとおもてなしをさせられます。以前この両親と縁を切りたくて連絡を拒否したら、義両親に連絡され、迷惑をかけてしまったのでもうできない。どうしたらいいの?』


赤ちゃんを産んで間もない時期、そして上の子が1歳とまだまだ手が掛かるときなのに、両親が突然家にやってきてやりたい放題。「いい加減にして!」と思うママの気持ちにも納得ができますね。そろそろ我慢の限界も近いのですが、以前も義両親に迷惑をかけてしまったこともあり、なかなか絶縁に踏み切ることができない状況です。両親と縁を切る……たとえそれができなかったとしても、せめて距離を置いたり、会わないようにしたりするにはどうすればいいのでしょうか。

両親と顔を合わせないようにするには

両親が来ても家に入れない

『来たら鍵をかけて居留守』


両親が家の玄関先まで来ても応対しないという手もあります。開けてもらえないことがわかれば、ご両親は玄関のドアをドンドンと叩いたり、大声を出すかもしれませんが、ここはご両親との“根比べ”です。しかしマンションなどの集合住宅に住んでいるならば、お隣さんに迷惑がかかるのが気がかりですね。前もって「私がいないときに両親が来たら、ちょっとうるさくしてしまうこともあるかもしれないので……すみません」と一言伝えておけば、お隣さんも安心してくれるのではないでしょうか。
旦那さんや親戚に協力してもらう

『これは、旦那さんにも協力してもらうしかないね』


『親戚に相談できる人はいますか? ご両親を説得できるような存在の。そういう人に事情を話して協力してもらうとか』


ママ1人では到底太刀打ちができないとなれば、旦那さんや親戚の人に両親への説得をお願いしてみてはどうでしょうか。娘以外の人から厳しく注意をされれば、ご両親も自分たちがしていることを客観的に見ることができるかもしれません。また自治体の相談員や警察に相談しするなど第三者をはさんで話し合うのもいいでしょう。実際に警察が何かしてくれなくても、「警察に相談した」という事実があれば、ご両親が態度を改めてくれる可能性もありますよ。
本気で怒っていることを伝える

『縁を切るくらいのつもりでいるなら、直接はっきり言ったらどうかな。喧嘩したって逆ギレされたっていいじゃない』


『一度ブチ切れてみては? 私なら「わかってくれないなら縁を切る!」と言ってもう二度と連絡取らないかな』


きっとこれまでもご両親に何度も注意をしているでしょうし、ときには厳しく言っていたはずです。しかしご両親は娘の気持ちを無視して家に押しかけるわけですから、もっと真剣に怒りをあらわにしてもいいのではないでしょうか。おそらくご両親は実の娘が親に本気で怒ることはないとたかをくくっているのだと筆者は思います。そうではなく本当に来て欲しくないことを泣きながらでもいいのではっきりと伝えれば、きっとご両親もわかってくれることでしょう。

もしこのままの状態が続いたら……?

『このままでは一生ご両親に振り回されるよ? 人生を台無しにされるし、子どもにもなにかふきこまれるよ。もしかしたら子どもだってとられるかもしれない』


『私は小さい頃父親に暴力を振るわれ、いつも警察に逃げ込んでいました。昔は親の体罰はよくあることと、警察もとりあってはくれませんでした。父は友達もいなくて暇なため、私が結婚して家が別になってからは毎日のように押しかけてきました。実家のゴミを置いていく、やっと寝た赤ちゃんを起こすなどとにかく面倒ばかり……、そんなことを42年我慢していたら私が鬱になりました』


もしこのままの状態が続けば、ママはご両親のわがままに付き合い続ける人生を送ることになってしまいます。ご両親の行動がエスカレートすれば、子育てをしているママの負担はさらに大きくなり、体調を崩して病気になることだってあるかもしれません。ご両親に振り回されるばかりの日々は、ママの健康のためにも、なんとか改善していく必要があるようですね。

決断が求められるとき。勇気を持って両親に立ち向かおう


嫌いと思っても、実際に距離を置いたり縁を切ったりするには、ママがご両親に立ち向かう勇気を持つことが必要です。例えば子どもの頃から厳しくされているので、親が怖くて逆らえない、あるいは縁を切ったら両親に申し訳ないと罪悪感を抱くこともあるのでしょう。でもこのままご両親の言いなりになっていては、追い詰められたママ自身の体調も危ういものになりかねません。

筆者の知人に母親との関係がうまくいかず、一切の連絡を絶った人がいます。知人はお兄さんと自身との扱いに大きな差があることが我慢ならず、キッパリと縁を切り、住所はもちろん電話番号すらも知らせていないと言っていました。しかしいくら仲が悪いとはいえ「親は親」。スパッと割り切れるわけではありません。ですから決断するまでは相当迷ったそうです。そこで「母親と関わらないことでどんないいことがあるのか」を考えたところ、ストレスが軽減される、イライラしないなど気持ちの上でのメリットの方が大きかったので決断することができたと知人は言っていました。ママがストレスを抱えれば、家族にも迷惑がおよびます。「子どもや旦那さんのため」「家族を守るため」が、両親と縁を切る理由になっても筆者はいいと思います。ママにとってはむしろ、家族のためが最大の原動力になるのではないでしょうか。

文・川崎さちえ 編集・清見朱里 イラスト・Ponko

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