＜実母と義母が大喧嘩＞旦那の無責任な行動で両家がバチバチに。「なんとかしろ」って他人事？
自分の親と義親との仲が悪くなるのは、なかなか頭が痛い状況ではないでしょうか。しかもその原因が旦那さんの迂闊な行動となると、「あなたがなんとかして！」と旦那さんに言いたくなるかもしれませんね。
『旦那のせいで、私の母と義母が険悪になっています』
上の子の習い事のため、朝6時半に家を出る必要があった投稿者さん。下の子を旦那さんに頼もうと思っていたところ、旦那さんは前夜から飲み歩き、朝4時過ぎに帰宅。何度起こしても起きないため、投稿者さんは急遽、実母にSOSを出して下の子のお世話をお願いしました。ところが後から目を覚ました旦那さんは状況を確認せず、勝手に義母に留守番を依頼。朝8時半に義母が到着したことで、投稿者さん宅では何も知らされていなかった実母と義母が鉢合わせる事態になってしまいました。しかも旦那さんの不甲斐なさを棚に上げた義母は、実母に激怒。実母も応戦したことで、現在は母親同士の大喧嘩に発展しています。原因をつくった旦那さんは反省せず、投稿者さんに「なんとかしろ」と丸投げしている状態です。
他人事すぎる旦那さんにイライラ
そもそも投稿者さんが朝6時半に出ていくことを、旦那さんは事前にわかっていたはず。それなのに旦那さんが義母を呼んだのは朝の8時半。この「空白の2時間」に強い恐怖と違和感を覚えたママたちは、悲鳴にも似たコメントを残してくれました。
『ゾッとする話だよね。6時半に出る予定なのに8時半に呼ぶとか、その間どうせ寝っぱなしでしょ？ 何かあったらどうすんの？ そんな小さくないのかもしれないけど、二日酔いで起きられもしない人に預けてノープランで行けないよね』
『投稿者さんと上のお子さんが出る時間が6時半で、自分の母を8時半に来るように呼んだのなら、母親が来るまでは寝ずにいるのが親としての最低限の責任じゃないかな』
旦那さんは育児を自分事として捉えられていないのでは？ との声がママたちからはあがりました。そう感じてしまうほどに、旦那さんの行動は行き当たりばったりに見えたのでしょう。自分が二日酔いで起きられないことはおろか、「その間、小さな子どもがどう過ごすか」という想像力が完全に欠落していたのでしょうか。投稿者さんが実母を呼ばなければ、今回のケースでは子どもが放置される危険すらありました。「なんとかなるだろう」という旦那さんの甘えと無計画さが大変な事故を引き起こしかねない状況だったのでは、とママたちは危惧したのでしょう。
義母はなぜ逆ギレ？息子を叱るべきでは
今回の件で特に厄介なところは、原因をつくった旦那さん、そしてその親である義母が揃って逆ギレしている点ではないでしょうか。
『義母……投稿者さんのお母さんに恐縮するどころか怒ったの？ 「うちの息子がすみません」とならないのはなんで？ 息子の頭をバチーンと叩いて起こして息子に怒ってもよさそうなのに。てか義母が怒り出したっていうのは、息子に怒ったのかと思ったよ。矛先が違うね』
『予想外の実母の登場と説明で恥をかかされた義母の逆ギレと、能なし夫の妻への責任転嫁。親子揃ってダメダメだね。冷静に誰が反省すべきか考えてごらんって言ってやりな』
『うわー話にならない逆ギレ夫だね、お気の毒に。他責思考ってまさにこの旦那のことね』
「勝手に実母を呼ぶな」と投稿者さんを責める旦那さん、そして息子の朝帰りを棚に上げて嫁の母に怒りをぶつける義母。ちなみに旦那さんから「勝手に親を呼ぶな」と責められた投稿者さんでしたが、「口頭でも言ったし、LINEにも残したでしょ」と返したところ、ようやく黙ったのだそう。 義母は「息子の不甲斐なさを嫁の実家に目撃され、恥をかかされた」からこそ、プライドが傷ついて怒り出したのではないかとママたちは考えたようですね。そして旦那さんも、自分の罪悪感から逃れるために妻へ責任をなすりつけたのかもしれません。このように親子揃って「自分が悪い」と認められない他責思考が、問題を泥沼化させているのでは……というのがママたちの見解のようです。
原因は明らか。自分でなんとかして！
旦那さんからの「なんとかしろ」という命令口調のSOS。優しい奥さんほど「私が間に入って丸く収めなきゃ」と思ってしまうものかもしれません。ところがママたちの答えは「手出しをしてはいけない」「徹底的に放置！」と冷徹かつ明確なものでした。
『「報連相を怠り、明け方まで飲み歩いてたあなたが原因なんだから、自分でなんとかしなさい」って返事するだけで十分よ』
『旦那に非しかないので放置放置。旦那が始めた物語なので、自分で終わらせる義務がある』
『私なら、「こっちに文句を言う前に、何が根本的な原因でこうなってるのか冷静に考えてから連絡して。あなたのイライラのサンドバッグになる気はないから」としか返さない』
ここで投稿者さんが助け船を出してしまうと、旦那さんは「最後は妻が後始末をしてくれる」と考えて、いつまでも親離れも父親としての自立もできなくなる可能性も……。「俺がすべて悪い」と言いつつも行動しない旦那さんには、しっかりと現実の厳しさを直視してもらう必要があるでしょう。自分が招いた親同士の喧嘩にも、家事育児の負担にも、すべてに向き合ってもらうことが有力な解決策ではないでしょうか。
今、投稿者さんがすべきなのは、荒れ狂う義母や夫の不機嫌のサンドバッグになることではありません。むしろ「あなたが始めたことだから、あなたが終わらせてね」と、一歩引いてシャッターを下ろすことかもしれませんね。