＜好きなときだけ登校はあり？＞妹がわが子の不登校で悩んでいる。相談にのったら怒らせてしまい…
わが子や自分に近しい子が不登校になったら、心配になることもあるかもしれません。今回の投稿者さんは「子どもが不登校になった」と妹さんから相談を受けているようです。
『妹の子ども（小2）が不登校になりました』
妹さんのお子さんは現在小学2年生。不登校そのものというよりも、妹さんは「好きなときだけ登校する」不登校との向き合い方に悩んでいるのだそうです。1年生の終わりから行き渋りが始まり、現在は給食やイベントなど、本人の気が向くときだけ登校する「いいとこ取り」の状態だと妹さんは言います。
妹さんは「このまま好きなことだけさせて本人のためになるのか」「先生の配慮は保身ではないか」と将来を案じ、涙ながらに投稿者さんに訴えていたのだそう。投稿者さんが「少し様子を見たら？」と声をかけますが、妹さんからは「上辺だけの回答はやめて」と拒絶されてしまいました。妹さんの不安は理解できるものの、姉としてどこまで踏み込んだ本音を伝えるべきか、その距離感に苦慮しているようです。
「好きなときだけ登校」は、本当に子どものため？
学校側が提案する「好きな時間だけの登校」。一見すると子どもに寄り添った配慮ですが、親にとっては「本当にこれでいいの？」と悩む複雑な提案でもあるのかもしれません。この配慮の裏側に「大人の事情」を感じ取っている人は、どうやら少なくないようです。
『不登校児に「給食だけでも食べにおいで」「好きなイベントだけでも」っていう先生って、優しくて寄り添って見えるけど、実際は自分のクラスに不登校児をつくりたくないだけの場合もあるって聞いた』
『学校の対応が間違い。嫌なことを避けて学校に来させるのは教師の保身。子どものことを考えてない対応』
『好きな教科だけ、給食だけ、イベントだけ、なんて学校が言うことに驚愕』
妹さんは「担任も自分のクラスの子が完全不登校になるより、おだてて登校させたほうが評価が上がるのでは？」と感じていました。これに共感したママたちもいたようです。欠席日数が評価に関わる学校側のシステムが、かえって親を孤独にさせて、結果的に不信感へつながっているかもしれないとの意見も聞こえてきました。「学校に来ること」そのものがゴールになってしまって、その先にある子どもの「自立」や「心の成長」が置き去りにされていないか。そんな親の考えは、決して「過敏だ」と簡単に切り捨てられるものではないでしょう。
みんなが不公平と感じるのかな？親としての焦り
「行きたくない日も頑張って学校へ行くのが当たり前」。そんな環境で育ってきた世代にとって、昨今の学校の配慮はときに不公平に映ることもあるでしょう。頑張っている子が損をし、好きなことだけする子が得をするように見える。この歪みが親の心をさらに追い詰めているのかもしれません。
『誰もが経験すると思うんだけど。「行きたくない」が続いたときに、思い切って休ませて遊園地に行った。そのときに「今日はちゃんと発散して、明日からは頑張って行きなよ」って言ったよ。それから「休みの日は◯◯するんだ」と目標を持ってやり切るようになった。飴と鞭は必要だよね。飴ばかりもらっていたら基準が下がるから悪循環』
『嫌だけど行っている子からしたら、自分もそうなりたいって言う子が出てくるよね』
『不登校の子には配慮、普通に登校してる子には甘え。同じ行為でこういう差を感じてしまうのよね。「普通に登校できる子は辛抱しなさい、なんせ学校行けるんだからいいでしょ？」みたいな』
妹さんが吐露した「うちの子はいいとこ取り状態」という言葉には、社会のルールから外れていくわが子への恐怖心が張り付いているようにも見えます。ママたちが議論しているように、集団生活のなかでわが子だけが特例であり続けることへの罪悪感、そして将来への不安は計りしれないのではないでしょうか。好きなことだけをさせ続けることが、結果的に本人の「乗り越える力」を奪ってしまうのではないかという懸念。これは社会へ送り出さなければならない親としての、責任感の裏返しなのでしょう。
相談という名のSOSでは？
投稿者さんは「妹に本音を言ってもいいか」と悩んでいます。ところが妹さんの激しい反応を見ると、少なくとも今は正しい意見よりも、心の安全基地を求めている時期なのかもしれません。身内だからこそ言いたいことは山ほどあるでしょう。しかしそのひと言が関係を修復不能にするリスクもあります。
『妹さんはたぶん、今の状態が苦しくて、ただただ共感してほしい気持ちが強いんだと思う。相談というより寄り添ってほしいんだと思うけどね。今は話を聞いて「どうしたらいいんだろう？」と一緒に考えるようなスタンスが一番いいかと思うよ』
『アドバイスなんてほしくないんだよ。ただ聞いてほしいだけ』
『100％正しい対応なんてないから、いろいろな返答を試してみるといいと思う。子どものことを本気で心配できる特権は親にしかないんだから、二人三脚で子どもと試行錯誤するしかないんじゃないかな。そのうえで「できることは少ないけど、愚痴はしっかり聞くよ！」って言ってあげればいいと思う』
妹さんの「上辺だけの返事をしないで」という言葉は、「誰も私の苦しみをわかってくれない」という孤独な叫びに聞こえます。不登校に対する100％の正解はありません。投稿者さんがどんなに正論を伝えたとしても、それが妹さんの現状を劇的に変えることはできないのでしょう。今の妹さんに必要なのは、「あなたはよく頑張っているよ」という、存在そのものを認める全肯定の言葉なのかもしれません。
「好きなときだけ登校」がよいのか悪いのか、その答えが出るのは数年、あるいは十数年先かもしれません。大切なのは、今この瞬間に壊れそうな親の心をどう支えるか。正しいアドバイスを突きつけるのではなく、ただ隣に座って一緒にため息をつく。そんな「何もしない優しさ」で、いつか妹さんは前を向けるのかもしれませんね。