＜迷惑はかけていない！＞週1で実家へ帰ると敷地内同居の兄嫁に嫌な顔をされる！私が悪いの！？
価値観が一緒の人と結婚できたとしても、その人の身内まで気があうとは限りません。またその反対に、お嫁さんと仲良くしようとしても、なぜか険悪に扱われてしまうパターンもあります。今回の相談者さんは、「兄嫁の態度に悩んでいる」と相談をしています。
『実家の敷地内に住んでいる兄嫁にイライラ。私は3きょうだいの末っ子です。結婚し子どもが2人（10、7歳）で、実家から10分の一戸建てに住んでいます。姉（パート）も結婚し、子どもが2人（15、13歳）で、実家から10分の一戸建てに住んでいます。兄は結婚し子どもが2人（7、5歳）で、実家の敷地内の別の家に住んでいます。両親は定年後、短時間勤務で働いています。
兄が結婚するまで私と姉は、よく実家に帰り、子どもの世話や食事など両親に助けてもらっていました。しかし去年から兄嫁の態度にイライラしています。私の息子に先天性の肝臓の病気があり、週に1回は実家に帰り、4時間ほど両親の世話になっていました。それを兄嫁は良く思っていないのか、不機嫌な顔をし、冷たい態度をしてきます。病気の子に対して残酷だし、そもそも兄嫁には面倒も迷惑も掛けていません。
私が実家へ行っても、挨拶すらしません。普通はお客様扱いをしますよね。兄嫁は持病でときどき寝込んでいるようですが、別に死に関わる病気ではないですし、私の息子の病気は悪化すれば命に関わります。毎週子どもを連れて行く度に、世話になってない兄嫁に嫌な顔をされるので、私も姉も兄嫁が嫌になってきて、「アパートかどこかに行ってほしい」と思ってしまいます。両親の介護なら私と姉でできますし』
相談者さんのお子さんには先天性の病気があるそうです。そのことから相談者さんとお母さんは「子どもに体力をつけさせたい」と意見が合致し、協力して週に1回スイミングスクールに通わせることを決めたのだとか。そのうえでお母さんにスイミングスクールの送迎と、その後4時間ほど食事やお風呂のお世話をお願いすることにしたそうです。しかし兄嫁さんはそのことを快く思っていないようなのです。
兄嫁さんが少し神経質すぎるのでは？
「実家の敷地内」ということは、実家と兄夫婦の家は目と鼻の先の距離にあることが想像できます。しかし兄嫁さんには何も迷惑がかかっていないというのに、会うたび嫌な顔をされてしまうというのは……いったいなぜなのでしょうか？
『敷地内同居でしょ？ 私も旦那の親と敷地内同居しているけど、義理親の家に誰が来たかなんか気づかないけれど。たまたま外にいたときに来客と顔を合わせるとか、車の音とかで気づくことはあっても、自分の家の中にまで相談者さんたちが入ってくるわけじゃないよね？』
『敷地が同じとはいえ、親とバラバラに暮らしているなら、何が不満なんだろね。自分も実家に帰りたきゃ好きにすればいいのに』
考えられるとすれば「子どもたちの騒音」や、「実家に帰れる環境にある相談者さんたちへの妬ましさ」くらいではないでしょうか。兄嫁さんが相談者さんの子どもの面倒を見ないといけないのなら、文句を言う気持ちは多少なりとも理解できます。しかしそうでないのなら、「私が何かしたのか？」と相談者さんも困惑してしまいますよね。
「迷惑をかけていない」、しかし実際のところ……
けれども話をすすめていくと、どうやら事情が違うようです。このような事実がわかりました。
『両親と兄家族は別宅ですが、いつのまにか子どもが庭に行き、兄の子どもと遊んでいることがあります。遊び相手を兄や兄嫁がしてくれることもあります』
相談者さんは「兄嫁に面倒も迷惑も掛けていません」と言っていましたが、兄夫婦に子どもの遊び相手をしてもらうことがよくあるそうです。同じ敷地内ということで子どもは気軽に行っているのかもしれませんが、それならば話は違ってきますよね。兄夫婦にも予定があるでしょうし、兄嫁さんには持病もあります。相談者さん親子のことを「家に来られると迷惑だ」と感じる兄嫁さんの感覚は、極めてまっとうなものにも思えます。
『敷地内別居なら良いと思ったけれど、たまに兄宅の庭で遊んでいて、義姉に面倒を見てもらっている。これがダメなんじゃない？ 預けるならば兄宅には行かないように子どもと実母に言わなきゃ。義姉にも面倒を見てもらっているならば、嫌な顔をされても仕方がないでしょ』
自分の子どもなら遊び相手も苦にならないでしょうし、スイミングスクールに通わせてあげたい気持ちもわかります。けれども兄嫁さんにとって、相談者さんのお子さんは自分の子どもではありません。誰だって自分の子どもが一番可愛いし、自分の体調や予定なども大切なことなのです。どうしても兄嫁さんの元へ行ってしまうのならば、事前にきちんとお願いをする必要があるのではないでしょうか。親族だから、病気をもっているからといって、「いつでも快く子どもの相手をしてもらえる」というのは大きな間違いです。敷地内に住んでいるといっても、他人の家。子どもに「勝手に兄夫婦の家に行ってはいけない」と言い聞かせるのもしつけのうちです。
今後も続いていく兄嫁さんとのお付き合い。平和に関係を続けていくためにできることはなにかあるのでしょうか？
今後はお母さんを自分の家に呼ぶのはどう？
勝手にお子さんが兄嫁さんのもとへ行ってしまうのを止められない、あるいは兄嫁さんと顔をあわせたくないと感じているのであれば、このような策はいかがでしょうか？ これ以上事態が悪化してしまう前に、「スイミングスクールの日はお母さんを自宅へ招くことにする」というものです。
『親に相談者さんの家に来てもらえばいいのに。迎えに行って、連れてきたらいいのに』
『嫌なら自分の家に姉と親を招いてもてなしたら良いだけじゃない……？ なんでわざわざ行かないといけないの？』
義母を呼んでしまえば必然的に兄嫁さんに迷惑をかけることもなく、顔をあわせる必要もなくなりそうですよね。そうなれば兄嫁さんも負担がなくなり余裕ができ、今後会ったときには元の態度に戻ってくれるのかもしれません。相談者さんの都合でお子さんを預けているのだから、なにかしらの工夫をすることも大切なことだと思いますよ。
相談者さん、最後の最後でタネ明かし。じつは……
じつは、最後の最後で驚きのタネ明かしがありました。
『すみません。いまさらですが。“妹”と書いてきましたが、本当は私は“兄嫁”の立場なんです』
今回の内容は妹さんの立場からの相談のように見えました。しかし実際には相談者さんは”嫌な顔”をしている兄嫁さんの立場にあるようです。自分と旦那さんきょうだいのどちらが正しいかわからなくなってしまい、義妹になりすまして相談をしてみたとのこと。
『今まで義妹、義姉それぞれから不満を言われてきましたが、先日義母を含めた3人からまとめて一気に不満を言われ、精神的に落ち込んでおります』
『うちは庭に自転車や砂場、鉄棒、家の中にはテレビゲームやピアノなどたくさんあるので、子どもが集まってきます』
それ以外の部分の相談内容に嘘はなく、あまりにも義母や義妹さんたちが自分を責めてくるため、悩んで今回の投稿をしたそうです。
客観的に見てひとつだけ言えることは、「誰であってもついつい自分を優先しがちになってしまう」ということです。相談者さんの立場になって考えると、義妹さんの言い分は大変おかしく感じます。しかし義妹さん側からしてみれば、「週1回くらいいいじゃない」と思う人だっているのです。お義母さんも身内だからか孫の病気からなのか実の娘である義妹さんの味方をしています。こういった価値観の違いはどちらかが折れないかぎり、きっと一生わかりあえないのだと筆者は思います。
相談者さんの旦那さんは現在海外に単身赴任中だそうです。相談者さんにも持病がありますし、ひとりでこのストレスに耐えるにも限界があります。しかし義妹さんたちの価値観を変えることも難しそうですよね。まずは旦那さんに現状や今回の出来事を相談してみてはいかがでしょうか。相談者さんの立場では角が立つことも、身内である旦那さんからであれば強く言えるのかもしれません。もしかしたら旦那さんの言葉により、相談者さんの考え方が変わることだって考えられます。互いに相容れない価値観であったとしても、働きかけを変えてみることで、結果よくなっていくこともあるのかもしれませんよ。