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こんにちは。家事シェア研究家の三木です。 本当は子どもにもっと家事を手伝ってもらいたい。 いちいち言わなくても宿題くらい自分でやってほしい。そう思うからこそ、つい口うるさくなってしまう。 先日、講演会でそんな悩みを聞きました。

「なんで？」が行き着く先

子どもが手伝わないとき、親の頭のなかではだいたいこんな答えが浮かびます。

「テレビやYouTubeばかり見てるから」 
「面倒くさがりだから」 
「小さいころからやらせてこなかったから」 
「うちの子はそういう性格だから」

どれも、いちどは考えたことがある言葉だと思います。 
でも、この問い方には落とし穴があります。

「なんでやらないのかな？」と原因を探そうとすると、目が向きやすいのはだいたい過去の出来事や性格です。 過去も性格も、いまこの瞬間には変えられません。 原因らしきものが見つかっても、「で、どうすればいいの？」が残ったままになることが多いのです。

その結果、また同じように「手伝って」と言い、また同じように「イヤ」と言われ、イライラが積み重なっていく。そんなループに入りやすくなります。

問うなら、「なんのため？」

そんなときは、視点を少しずらしてみてください。

「なんで手伝わないの？」ではなく、 「手伝わないことで、いま何を守ろうとしているんだろう？」

嫌がるのも、ひとつの行動です。その行動の背景には、その場で得たいものや守りたいものがある、と考えてみるのです。

たとえば、

・いま遊んでいる時間を守りたい 

・怒られる前に、先に拒否しておきたい 

・下手にやってダメ出しされるくらいなら、最初からやりたくない 

・親がやってくれる状態のままのほうがラク

どれが正解、という話ではありません。 
大事なのは、子どもを「性格だから」で終わらせず、「この子なりの狙いがあるのかも」と一度見てあげること。

わが家でも、子どもを叱るとき「なぜそうしたのか？」と過去の理由を問い詰めることはしません。 それよりも「何のためにそれをしたのか（しなかったのか）」を聞くようにしています。 過去の原因を問い詰めると、人は嘘をつこうとしてしまいます。 ですが、その目的を聞くようにすると、素直に自分の思いを話しやすくなります。

「なんでやらないの！」ではなく、「いまは、他にしたいことがあった？」と聞いてみるのは、とても有効です。

親側にも「狙い」がある

この問いは、子どもだけに向けるものではありません。 手伝ってほしい親の側にも、「なんのため？」があります。

・家事の負担を減らしたい 

・子どもにも暮らしの一員でいてほしい 

・自分ばかりがやっている感覚を、なんとかしたい 

・「ちゃんと育てなきゃ」という自分の正しさを確認したい

負担を減らしたいのか、自立を育てたいのか。 それとも、「わかってほしい」気持ちが先に立っているのか。

ここが曖昧なままだと、言葉がきつくなりがちです。 
「手伝って」と言いながら、本当は「わたしの気持ちをわかって」と言っている。そんなズレが起きやすいのです。
これはとくに夫婦間でよくありますよね。

親自身の狙いが見えてくると、子どもに伝える言葉も、命令ではなく目的を持った言葉になります。 
「お皿を下げてほしい。わたしひとりで全部やるのはしんどいから」というように。

正解を当てるより、言葉にしてもらう

話し合いのゴールは、親が「この子の狙いはこれだ」と当てることではありません。 
子ども自身が、「いまはこうだった」と自分の言葉で言えることです。

「イヤだったの、なんでだと思う？」 「手伝わないことで、どんないいことがあった？」

最初はうまく答えられないかもしれません。 それでも、「責められている」のではなく「一緒に考えてもらっている」空気があると、子どもは少しずつ言葉を探し始めます。

狙いが見えたら、次は一緒に「どうするか」を考えていきます。 「（いまは遊びたいなら）じゃあ、〇〇時まで遊んで、それからやる？」「（ひとりでやるのが面倒くさいなら）あなたの洋服、一緒に畳んであげるよ」など、拒否の奥にあるものを満たしつつ、親の「自分のことは自分でできるようにしてあげたい」「もっとお手伝いしてほしい」という目的も果たすようにします。

お手伝い拒否をゼロにすることが目的ではありません。 「イヤ」の奥を見られる関係のほうが、長い目で見れば家族の暮らしを回しやすくします。

「なんで手伝わないの？」といいそうになったら、ちょっと思い出してください。 そして「なんで」の代わりに、「なんのためだろう？」と、心のなかで聞いてみる。それだけで、親子の会話が、少しだけ変わると思います。

三木智有／家事シェア研究家