＜遠い親戚の葬儀＞息子夫婦が欠席したことに納得できない…距離があっても冠婚葬祭は来て当然？
親戚の冠婚葬祭に出席することについては、親子で意見が分かれる場合もあるのではないでしょうか。特に葬儀については、考え方の違いが今後の親戚付き合いに大きな影響を及ぼすことがあります。ママスタコミュニティにこんな投稿がありました。
『子ども夫婦が、母の姉の葬儀にこなかった。子どもの頃に可愛がってもらったのに。息子のお嫁さんが仕事を休めないと聞いたときからモヤモヤはあったけれど、息子までこないなんて。少し顔を出すように言っても、「お嫁さんの実家では葬儀関連はこられる人だけなんだって」と、息子に嫌そうに言われて諦めた。普段から嫁実家優先で距離を取られているような付き合いだけれど、冠婚葬祭くらいはきてほしい。恥ずかしいし……。これもわがままかな』
息子さんが、投稿者さんのお母さんの姉の葬儀を欠席したとのこと。お嫁さんも仕事を休めないですし、お嫁さんの価値観では「葬儀は可能な範囲で出席すればよい」という考えなのだそう。投稿者さんは今回息子さんが葬儀にこなかったことで、他の親戚から何か言われたり、冷たい視線を感じたりしたのかもしれませんね。そのような思いをしたくない気持ちもあり、息子さんには葬儀にきてほしかったようですが、これは親としてのわがままなのでしょうか。
葬儀に出席してほしい。わがままではないよ
『息子さんは記憶になくても、投稿者さんは可愛がってくれたことを忘れていないからね。血縁は薄くても顔を出してほしかったよね。わがままじゃないよ』
『愚痴はたくさん吐き出せばいいと思うよ。「絶対最後のお別れにきなさい」と強要しなかったのは偉いと思うよ』
今回亡くなられた投稿者さんの母の姉には、息子さんが小さい頃に可愛がってもらったそうです。息子さんにその記憶はないかもしれませんが、投稿者さんにはそのときの光景がずっと残っているのでしょうね。だからこそ、最後のお別れにきてほしかったのでしょうが、それは叶いませんでした。しかし、そこで無理にでも葬儀にくるように言わなかったのですから、投稿者さんもグッとこらえたのでしょう。少しでも顔を出してほしいと思うのは、わがままではないとの意見も見られました。
息子からすると遠い親戚だから……
『息子から見て自分の祖母ではなく、祖母の姉？ 若い世代や子育て世代は、そこまで時間は取れません』
『投稿者さん母の姉だと、息子からしてみたら大伯母だよね。その関係性だと忌引休暇は適用されないから、会社員なら厳しいんじゃないの？ それこそ可能な人が行けば十分じゃないかと思うけれど。子どもの頃可愛がってもらったなど、本人も覚えていないような恩を着せたら息子もかわいそうだよ』
息子さんからすれば大伯母にあたる人です。いくら子どもの頃に可愛がってもらったとしてもその記憶は曖昧でしょうし、大伯母は遠い親戚という感覚ではないでしょうか。それで葬儀にくるように言われても、息子さんも困ってしまいますね。会社によっては忌引休暇の対象にならないため、仕事を休んでまで葬儀に出席する必要はないと判断したのでしょう。
お嫁さんは悪くない
『「嫁がこなくても、息子はきなさい」と言えばよかったんじゃないの。少しでもきてほしいと言っているのに出席しないのは、嫁のせいではなく、息子も面倒だったんだと思うよ。お葬式なんだから、本当に行く気があれば嫁だって止めるわけないと思う』
息子さんが葬儀に出席しなかったのは、お嫁さんがこられないこと、そしてお嫁さんの実家の価値観が原因だと投稿者さんは思っています。しかし、息子さんは、自分の意思で葬儀に出席することもできたはずです。それをしなかったということは、自分で「大伯母の葬儀には出なくてもいい」と判断したのでしょう。今回のことは息子さんが決めたことで、お嫁さんは何も悪くないのではないでしょうか。
結局は自分の体裁の話？
『結局は自分の子どもがこなかったことが恥ずかしいと、自分の体裁しか考えていないと思う』
『言いたいこともわからなくはないかなと思ったけれど、「恥ずかしいし……」で、円満親子という見栄を張りたいだけかと思った』
息子さんに葬儀にきてほしかったのは、他の親戚の目もあったのではないでしょうか。子どもの頃に可愛がってもらった恩を忘れずに葬儀にくる息子さん。そして、立派な子に育てた母親の自分。投稿者さんは、そう見られたかったのかもしれません。 またお嫁さんを葬儀に呼んだのも、嫁姑の関係が良好というアピールをしたかっただけなのかも。「恥ずかしいし……」という言葉からも、結局のところ自分のことしか考えていないようにも思えると、ママたちからは厳しい意見が寄せられました。
冠婚葬祭との向き合い方も変化している
『祖母の姉の葬儀は私も出たことはないし、出ろと言われたこともない。お香典も出していない。平日に仕事を休んで夫婦でこいとか、迷惑な姑すぎるわ。ちょっと落ち着いて考えたほうがいいよ』
投稿者さんは、冠婚葬祭を大切にする人なのでしょう。しかし冠婚葬祭との向き合い方は時代とともに変わってきていますし、それぞれの家庭ごとに事情もあります。特に大伯母となれば、出席しなくてもいいのでは？ と思うのは不自然ではありませんね。投稿者さんの気持ちもわかりますが、無理に出席させるようなことは好ましくないのでしょう。もし今後親戚の葬儀があった場合は、息子さん夫婦の考えを優先することが大切になりそうです。